彼女の嫉妬に応えるほど、要求は強くなる
嫉妬されて、なだめた。
説明して、安心させた。
一時的には、落ち着いたように見えた。
なのに、しばらくするとまた始まる。
前より細かく、前より強く。
「ここまでしてあげたのに、なぜ？」
そう感じたことがあるなら、この構造は他人事ではありません。
この記事では、
なだめれば良くなるという幻想が、なぜ成立しないのか
を、感情論ではなく構造で見ていきます。
慰め方のコツも、言い回しも出てきません。
代わりに、「なぜ悪化するのか」だけを置いていきます。
安心させたのに悪化する理由
嫉妬されたとき、多くの人はこう考えます。
「不安なんだろう」
「安心させれば落ち着くはずだ」
この判断自体は、間違っていません。
問題は、その先にあります。
安心させる行為が、
相手の不安を下げる手段として学習されてしまうこと。
不安を感じる → 相手が応えてくれる → 一時的に楽になる。
この流れが成立した瞬間、脳は覚えます。
「不安を出せば、相手が動く」
「嫉妬を示せば、関係を確認できる」
これは性格の問題ではありません。
条件反射に近い仕組みです。
あなたが優しく対応した瞬間、
相手の中で「不安の出口」が固定されます。
結果、安心は外注されます。
自分で整えるものではなく、
あなたから受け取るものになる。
だから、応えるほど悪化します。
悪意があるからではなく、仕組みとして。
嫉妬がエスカレートする心理構造
嫉妬がエスカレートする過程は、ほぼ共通しています。
最初は、軽い確認です。
「誰といたの？」
「その人、どんな人？」
次に、頻度が増えます。
連絡の間隔。
返信の速度。
その次に、条件が付き始めます。
「先に言ってほしい」
「その人とは会わないで」
ここまで来ると、関係はすでに変質しています。
嫉妬の本質は、相手を縛りたいことではありません。
自分の不安を制御したいことです。
しかし、自分の内側を扱えないと、
外側を制御する方向に進みます。
あなたの行動、交友関係、感情。
それらが「安心装置」になります。
ここで重要なのは、
エスカレートしているのは要求ではなく、
安心の依存度だという点です。
依存は、満たしても終わりません。
むしろ、満たすほど感度が上がります。
これが、「前より重く感じる」正体です。
一度開いた要求は閉じない
多くの人が、ここで誤解します。
「今は不安定なだけ」
「落ち着いたら元に戻る」
残念ですが、
一度許可された要求は、基本的に元には戻りません。
なぜなら、それは相手の中で
「安全確認の最低ライン」になるからです。
昨日までOKだったことを、
今日から拒否されると、人は不安になります。
不安になると、どうなるか。
そう、確認行動が増えます。
つまり、要求を下げるつもりの行動が、
逆に要求を増やす引き金になります。
ここで多くの人は、自分を責め始めます。
「線引きが下手だった」
「もっと上手くやれたはずだ」
ですが、問題は技術ではありません。
構造上、戻れない地点を越えているだけです。
優しさで開いた扉は、
優しさでは閉じられません。
引き返せる最後の分岐点
ここまで読んで、
「それでも支えたい」と思っているなら、
この先は必要ないかもしれません。
ただ、ひとつだけ事実があります。
なだめ続ける道は、
必ず要求が増える方向にしか進みません。
引き返せる分岐点は、
「もっと頑張ろう」と思った、その瞬間です。
対処を続けるか、
距離の設計に目を向けるか。
どちらが正しいかは、ここでは決めません。
ただ、なだめれば良くなる、という幻想は、
ここで手放しておいた方がいい。
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