優しさが、関係を壊してしまうことがある

優しくしたはずなのに、関係が壊れることがある

誰かを大切にしようとした。
相手を思って行動した。
それなのに、なぜか関係が壊れてしまった。

この出来事は、決して珍しいものではありません。
そして多くの場合、そこに「悪い人」は存在しません。

それでも、関係は確かに壊れる。
誰かが傷つき、誰かが距離を取り、
「良かれと思ったこと」だけが、宙に残る。

この文章は、誰かを責めるためのものではありません。
同時に、あなたを安心させるためのものでもありません。

もしこの話に、ほんの少しでも「自分のことかもしれない」と感じるなら、
もう少しだけ、読み進めてみてください。

善意は、必ずしも安全ではない

「善意」と「安全」は、似ているようで全く違うものです。

善意は感情から生まれます。
相手を思う気持ち、助けたいという衝動、
放っておけないという感覚。

一方で、安全とは構造です。
距離、境界、役割、責任の線引き。
そこに感情は必ずしも必要ありません。

善意が安全を伴わないとき、
それは相手の人生に無意識に侵入してしまうことがあります。

「良かれと思ってやった」
この言葉が、結果を帳消しにしてくれることはありません。

善意は尊いものです。
けれど、それだけでは人を守れない場面がある。
それが、この話の出発点です。

救おうとする行為が、相手を縛ることがある

誰かが弱っているとき、
人は「助けたい」「支えたい」と思います。

その気持ちは、とても自然です。
そして、多くの場合は悪意などありません。

しかし、助けることと、背負うことは違います。

相手の選択を尊重したまま支えることと、
相手の人生の一部を引き受けてしまうことは、
似ているようで、まったく別の行為です。

「あなたがいないとダメ」
「あなたが居てくれるから大丈夫」

こうした言葉は、
安心を与えるようでいて、
同時に依存の構造を作ることがあります。

それは優しさのつもりでも、
相手の自由を少しずつ奪っていく形になることがある。

「悪気がなかった」は、本当に免罪になるのか

関係が壊れたあと、
多くの人がこう言います。

「悪気はなかった」

確かに、悪気はなかったのかもしれません。
それ自体は事実でしょう。

けれど、悪意がなければ、
結果がなかったことになるわけではありません。

誰も悪くなくても、
関係は壊れることがある。

ここで必要なのは、
「罪」を探すことではなく、
責任と結果を分けて考える視点です。

責める必要はありません。
ただ、なかったことにもしない。

優しさが、相手の人生に触れてしまう瞬間

優しさが問題になるのは、
それが相手の「選択」に触れたときです。

相手が本来、自分で選び、
自分で背負うはずだった未来に、
無意識に介入してしまう瞬間があります。

「そばに居てあげる」
「離れないでいる」

それが相手にとって救いになる場合も、
重荷になる場合もあります。

境界のない優しさは、
相手の人生を軽くするどころか、重くすることがある。

それでも、人は優しくしようとする

ここまで読んで、
「じゃあ、優しくしない方がいいのか」
そう思ったかもしれません。

そうではありません。

優しさそのものが悪いわけではない。
ただ、優しさは万能ではない、というだけです。

人は、不安なときほど優しくなろうとします。
拒絶されるのが怖いときほど、
相手を支えようとしてしまう。

その優しさが、
自分を守るための行為になっていないか。
相手の人生に入り込みすぎていないか。

それを一度、立ち止まって見ることができるかどうか。
この文章は、そこだけを問いかけています。

この問いが、胸に残ったままなら

答えを出す必要はありません。
行動を変える必要もありません。

ただ、この問いが、
しばらく胸に残ったままなら。

あなたはもう、
誰かを壊す側ではないのかもしれません。

関係が壊れない人たちが、
無意識に守っている視点が、確かに存在します。