嫉妬に応え続けた男が、回避になる瞬間
いつからだろう。
連絡が来るたびに、
少し息が詰まるようになったのは。
嫌いになったわけじゃない。
大切じゃなくなったわけでもない。
それなのに、
会う前から疲れている。
説明する前から身構えている。
そしてある日、
自分でも驚くほど、
距離を取りたくなっていることに気づく。
これが、
「回避」の始まりです。
多くの場合、
この変化は、
自覚よりも先に起きています。
なぜ逃げたくなるのか
逃げたい、と思った瞬間。
多くの男性は、
自分を責め始めます。
「自分は冷たい人間だ」
「向き合う覚悟が足りない」
「男として未熟だ」
けれど、
この自己評価は、
かなりズレています。
逃げたくなる理由は、
たいてい「恐怖」ではありません。
それは、
持続不能な負荷です。
常に求められる説明。
常に試される安心。
常に揺さぶられる信頼。
これらが積み重なると、
心は「防衛」を始めます。
逃げたい、ではなく、
守らなければ壊れる。
その反応が、
回避という形で表に出るだけです。
ここに、
悪意はほとんどありません。
むしろ、
最後まで関係を守ろうとした人ほど、
この地点に辿り着きます。
愛情が減ったのではない理由
回避が始まると、
周囲はこう解釈します。
「気持ちが冷めた」
「もう好きじゃない」
「他に興味が移った」
しかし当人の内側では、
まったく違うことが起きています。
愛情は、
減っていないことが多い。
ただ、
愛情を使い果たした。
注ぎ続けた安心。
繰り返した配慮。
削ってきた自己主張。
それらはすべて、
愛情から出た行為です。
けれど、
愛情には回復速度があります。
回復する前に、
また求められる。
すると心は、
「これ以上は無理だ」と判断します。
その判断は、
冷酷さではなく、
生存反応です。
だから回避は、
裏切りではありません。
限界を迎えた結果として、
自然に起きる反応です。
重圧と性のすり替え
ここで、
多くの関係が、
さらに歪み始めます。
言葉での安心が重くなったとき、
代替として使われやすいのが、
「性」です。
抱けば安心する。
触れれば落ち着く。
求められれば関係は保たれる。
そう信じて、
身体だけが使われ始める。
しかし、
これは解決ではありません。
重圧を、
快感で一時的に麻痺させているだけ。
男性側は、
さらに自分を消耗します。
拒めば責められる。
応じれば空虚になる。
この状態が続くと、
性そのものが、
義務や調整手段に変わっていきます。
そしてある日、
触れたい気持ちごと、
遠ざかる。
回避は、
ここで一気に進みます。
ここで回避が始まる
連絡頻度が落ちる。
会う理由を探さなくなる。
未来の話を避ける。
外から見れば、
それは「冷めた男」です。
けれど内側では、
こう感じています。
「これ以上、壊れたくない」
「これ以上、失いたくない」
回避は、
誰かを切り捨てる行為ではなく、
自分を守る最後の手段です。
だから、
ここに来たとき、
関係はすでに、
かなり深い地点まで進んでいます。
もし今、
自分の中に、
距離を取りたい衝動があるなら。
それは、
冷たさではありません。
あなたが、
どこかで限界を超えている、
というサインです。
この先に、
楽な答えはありません。
ただ、
回避が始まる前にも、
始まったあとにも、
必ず「過程」が存在します。
それを直視できるかどうかが、
次の段階を分けます。
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