🪽④ 大切にされたいのに、その願いを言うのが怖い｜求めている自分を、隠さなくてもいいように

頼み方より先に、頼んでいる自分を見せたくない、という気持ちがあるのかもしれませんね。

ええ。欲しいものがはっきりしているからこそ、それを知られるのが怖い場合もありそうです。

たとえば、忙しい一日が終わって、大切な人に少し話を聞いてほしい夜を想像してみましょう。

その人から「今日はどうだった？」と連絡が来た。ところが、「少し話したい」と打ちかけて消して、「別に、普通」と返してしまったら。

そう見える場面ですね。本人には、「ここで話し始めたら、面倒な人だと思われるかもしれない」という怖さがあったのかもしれません。

もっと聞いてほしかった、となるかもしれません。でも相手には、「今日は特に話したいことはないのかな」と伝わっていた可能性もあります。

はい。その間で、言葉が止まっていたのかもしれません。

そう感じる場合はありそうです。必要としていると知られたら、軽く扱われるかもしれない。いつでも待っている人だと思われるかもしれない、と。

「気にかけてほしい」と「余裕のある人に見られたい」が、うまく一緒に表せなくなっているのかもしれませんね。

でも、今回こちらから誘うことだけで、関係の上下が決まるわけではありません。願いを伝えたあとにも、相手の返事を聞いて、自分がどう関わるかを選べます。

ええ。「会いたい。でも、その時間は難しい」も言えます。必要としている気持ちと、自分の都合や意思を、一緒に話していいんです。

願いを伝えると、相手の返事が具体的になりますからね。その答えを聞く準備ができていないこともあるでしょう。

そのとき、今夜の都合と、自分への気持ちが、一つの答えになっているのかもしれません。相手が何を断ったのかは、分けて見たいですね。

あります。だから、「断られても、きっと大切に思われている」と言い切ることもできません。今回の返事と、普段の関わりの両方を見ていくことになります。

はい。ただ、今日は返事を受け止める余裕がないなら、まず自分のために書いてみるところからでもいい。すべてを一度に打ち明ける必要はありません。

自分が今、言葉にできそうな一つを選んでみたいですね。

自分のことを気にかけて、相手から動いてほしかったんですね。その嬉しさを求めることは、自然だと思います。

そう感じることもあるでしょうね。ただ、伝えて初めて、何が嬉しいのかを知ってもらえる場合もあります。そこから相手が考えて応じてくれた行動まで、価値がなくなるわけではありません。

ええ。「ときどき、そちらからも誘ってもらえると嬉しい」と、自分からの働きかけを望んでいることを伝える方法もありますね。

はい。すでに伝えた希望や、二人で決めた約束があるなら、それがどう扱われているかも話せます。いつも全部言い直さなければいけない、と自分だけで背負わなくても。

ここまでの話を、三つに分けて書いてみませんか。「どう思われたいか」「どう接してほしいか」「一緒に何をしたいか」。

どう接してほしいでしょう。

その三つは、必ずしも矛盾していませんね。一人の時間を持ちながら、誰かと話したい日もあっていい。

そうですね。思われたい姿を守るために、実際には過ごしたかった時間を諦めていたのかもしれません。

はい。いつもの自分を取り消さずに、今日の自分の希望を足せます。

何を大切にしたいかを、その日の自分が選べるといいですね。

そうですね。今の場面でしてほしいことにすると、どんなお願いになるでしょう。

何を、どれくらいお願いしたいかが伝わりますね。会いたい場合なら、「週末、一緒にお茶を飲みたい。空いている時間はある？」と聞けます。

願いをいつも我慢して削る、という意味ではありません。一度の会話で確かめられる形にすることです。もっと一緒に過ごす時間が必要なら、その希望も、改めて話していいんです。

はい。今夜のお願いと、これからの関わり方について話したいことを、分けて伝えられます。

ええ。相手がまだ話せるかは、そのとき確かめることになりますが、自分の願いを伝え直すことはできます。最初の一言だけで、全部決まったことにしなくてもいいんです。

はい。願いがあることを認めながら、相手にも意思がある会話を続けていけたらと思います。

そうですね。次は、その繰り返しを見てみましょう。返した瞬間には何が楽になって、あとから何が苦しくなるのかを。