🪽① どう思われるかは気になるのに、なぜ反発してしまう？｜認められたい心と、自分を守る心

ええ。最初に欲しかった答えとは違っても、持ち帰れるものがありましたね。

その人から認められたいように見えるのに、言葉を受け取ろうとすると、ぶつかってしまうんですね。

たとえば、一緒に企画を考えている人から、「ここを少し変えたら、もっと伝わりそう」と言われた場面を想像してみませんか。

ところが、言われた側は「今のままでは駄目ってこと？」と受け取った。すると、「そこまで変える必要ある？」と、強く返したくなるかもしれません。

そういう場合はありそうです。その人の言葉を大切に思っているからこそ、一つの指摘が、自分にとって大きな意味を持つこともある。

はい。よく思われたい相手にも、反対意見は持てます。そこは自然なことです。今日見たいのは、言い返したあとで自分も困ってしまうような場面ですね。

その場では、「認めてほしい」よりも、「これ以上、低く見られたくない」のほうが強くなっていたのかもしれません。

そう感じる人もいるでしょうね。あるいは、「相手の言うとおりにしたら、自分の考えがなくなる」と怖くなることも考えられます。

ええ。ただ、二つを一緒に伝える言葉が見つからないと、押し返すことで自分を守ろうとするのかもしれません。ここでは、そうした心を守ろうとする反応を「防衛」と呼んで考えてみましょう。

「あの返事をしなかったら、何が起きそうで怖かった？」と聞いてみると、自分が守りたかったものに近づけるかもしれません。

さっきの例なら、左には「ここを少し変えたら、もっと伝わりそう」。右には、どんな言葉が入りそうでしょう。

そう聞こえたなら、腹が立つのも分かる気がします。ただ、右に書いた意味まで、相手が実際に言ったかどうかは、まだ分かりませんね。

なることはありそうです。前に見下された経験があると、今回も同じことが始まったように感じるかもしれない。でも、その感覚だけで、今の相手の意図まで確定はできません。

ええ。だから、言葉だけでなく、声の調子や、その前後のやり取りも見たいです。「どの部分を変えると伝わると思った？」と、具体的に聞ける場面もありますね。

その違いが分かれば、次に伝えることも変わります。自分の受け取り方を確かめることは、自分が悪かったと決めることではありません。

その直後には、何が起きていたのでしょう。たとえば強く言い返したら、相手がそれ以上言わなくなった。すると、その場では、ほっとしたかもしれません。

はい。ところが、その後、相手が提案しなくなったら、「もう期待されていないのかな」と寂しくなることもありそうです。

その場をしのげたことと、望んだ関係に近づけたことが、同じとは限らないんですね。これも、繰り返しを考えるときの一つの見方です。

そう思います。守れたものも、そのあとに起きたことも、両方見てみる。そのうえで、同じ守り方を続けたいか、自分で考えられますから。

その言葉で意見を片づけられたら、話し合いにくくなりますね。怖さがあることと、意見に理由があることは、同時に起こります。

ええ。だから、「内容のどこが違うと思う？」「伝え方の何がつらかった？」と、分けて考えてみたいです。

それなら、自分の考えも、相手から聞きたいことも伝わりますね。全部受け入れるか、全部押し返すかの間に、話せることが見つかりそうです。

もちろん。返事を急がず、自分が何に反応したのかを見る時間を取れます。

では、さっきの場面へもう一度戻ってみましょう。提案を聞く前に、何があったら話しやすかったと思いますか。

「自分の考えも聞いてほしい」。それなら、相手に伝えられる願いになりますね。

はい。相手にも、何をしてほしいのかが分かります。もし先に強く返してしまったなら、「さっきは言い方が強くなった。先に理由を聞いてほしかった」と、伝え直すこともできますね。

ええ。相手にも考えがあります。でも、互いの理由を聞いたうえで決める会話には近づけるかもしれません。

そうですね。願いに気づくことと、その場で言葉にすること。その間を、少しずつ練習していけると思います。

私も、次に言い返したくなったら、ノートを思い出してみます。内容を聞く前に、自分の中で結論を出していないかな、って。