🎃番外編⑥ 心が離れても、触れたい気持ちは残っていた｜「身体目的」になっていくまで

お菓子は楽しい。でも話は、けっこう難しいところ。

マントが邪魔で、ごめん。今、僕の席より広いから。

「身体目的なの？」って聞く時、本当は何を知りたいんだろうって話してたの。

それで、もう少し話したくなったんだ。僕は、最初から身体だけを求めていたわけじゃない。でも、だんだん、そういう時間ばかりを求めるようになっていたと思う。

好きなことを話している顔が、よかったんだよね。こんなふうに楽しむ人なんだって。僕の知らない話も面白くて、もっと聞きたかった。

その人が、何に夢中になっているかも好きだったんだ。

うん。何かうまくいったら、一緒に喜びたかったし。僕も、こんなことがあったよって話したかった。触れたい気持ちもあったけど、会ってしたいことは、ほかにもたくさんあった。

そう。だから「結局、身体が目当てだったんでしょ」って言われると、そこまで全部なくなる気がしたんだ。

話していて、傷つくことが増えた。何を伝えても、足りないところを見つけられる気がして。次に会ったら話そう、が、これは言わないでおこう、に変わっていった。

僕が、今日うまくいったことを話す。そうしたら、“あなたは気楽でいいね”って返ってくる。相手が大変なのは分かるから聞くんだけど、僕が嬉しかった話は、そこに置いていかれる。

喜んで話したことが、相手との比較になってしまうんだね。

それが続くと、嬉しいことまで言いにくくなる。僕が傷ついたと話しても、相手の方がもっとつらかった話になる。いつの間にか、僕が説明して、なだめて、それで終わることが増えていた。

でも……元気でいられない日には、会いたくなくなるってこと？　私、好きな人にだから聞いてほしい話もあるよ。

つらい話があること自体は、嫌じゃないよ。一緒に考えたい。でも、僕の気持ちを話す場所が、だんだんなくなっていくのが苦しかった。

前は、その人の考えを聞くのが好きだった。だんだん、また誰かへの不満かな、また僕の足りないところかなって、聞く前から身構えるようになった。正直、尊敬する気持ちも薄れていた。その人のいいところにも、目が向かなくなっていたと思う。

返事を短くして、話を広げなくなった。傷つかずに済ませたいから。でも、それなら相手にも、僕が関心を失っている感じは伝わるよね。

あった。身体には惹かれていたし、触れ合う気持ちよさも好きだった。会えば、そういう時間は欲しかったんだ。

話すのは苦しくても、触れ合いたい気持ちは残っていたんだね。

うん。自分でも、前よりそういうことばかり考えていると思った。相手も、僕が変わったことを感じていたと思う。

両方かもしれない。でも、後の方は大きいと思う。前は話すのも楽しみだった。それが苦しくなっても、触れ合う時間には嬉しさがあった。そこへ気持ちが向くようになっていた。

そう。会いたい気持ちがあるから、まだ前と同じように好きなんだろうって、自分でも思ってた。でも、何を一緒にしたいのかを見たら、変わっていたんだ。

会いたいって言われた側には、その中身の変化は分からないね。前と同じ意味だと思って会うこともありそう。

その変化は、セックスの時間にも出ていたと思う。前は、相手がどう感じているか知りたかった。嬉しそうなら僕も嬉しかったし、終わったあとも、ゆっくり一緒にいたかった。

でも、だんだん自分が満たされることを急いでいた。相手の表情や言葉への気の配り方も、前より雑になっていた。触れ合ったあとの会話も、早く切り上げるようになった。

それは、寂しいと思う。近づいてきてくれるから嬉しいのに、私の気持ちには近づいてきてくれない感じがする。

僕は、会っているんだから、触れ合っているんだからって思ってた。でも、相手が欲しかったのは、その中で大事にされている感じだったのかもしれない。

私なら、前は気にしてくれたことを、気にしてもらえなくなったところで気づくと思う。求められる強さだけでは埋まらないんだよね。

当時は、“僕だって傷ついてるんだから”と思ってた。その傷は今も嘘じゃない。でも、相手を雑に扱った場面まで、それでなくなるわけじゃないね。

それで、大切にされていない、身体目的なの、って言われる。僕は、また疑われたと思う。“最初からそうだったわけじゃない”って言い返したくなる。

相手は、変わってしまった接し方について聞きたいのかもしれない。でも、えむくんは、変わるまでに傷ついたことも分かってほしいんだね。

うん。なぜ僕の心が離れていったかには触れずに、今の僕だけを見て、ひどいと言われている感じだった。

私も、不安が強い時は、相手がくれなかったものばかり数えてしまうことがある。もっと大切にしてほしいって伝えているつもりで、相手を責める言葉が増えてしまう。

僕はそれで、ますます話さなくなる。でも、身体は求める。その様子で相手はもっと寂しくなる……。

そうだね。“身体目的じゃない”と否定するだけでは、もう説明できないところまで来ていたんだと思う。

最初は、その人のことをもっと知りたかった。一緒に喜びたかった。でも、話す中で傷ついて、何も言わない方へ逃げるようになった。身体への欲求は残っていたから、会うことは続けていた。

そのうち、相手の気持ちを見ることまで減っていた。僕が傷ついたことも話したいし、そう接するようになった自分のことも話さないといけない。

今の話なら、途中で何が変わったのかが聞ける。私も、自分が寂しかったことと、自分が言った言葉を、両方思い出したくなった。

うん。でも、本気で好きだったことは、分かってほしいよ。大事だった思い出まで嘘だったことになるのは、やっぱり寂しい。

……えむくん、その猫、ずっと目が合ってるよ。

話していたら、食べるタイミングをなくした。