今週も、恋人が行きたかった場所へ出かけた。
楽しそうな顔を見られたのは嬉しい。けれど、自分が気になっていたお店の話は、今日も出せなかった。
「これだけ付き合ったんだから、次は私の希望も聞いてくれるよね」
そう思って待っていたら、次の予定も相手の好きなものになった。
私ばかり合わせている。
どうして、私がしたいことには気づいてくれないんだろう。
一緒にいるのは好きなはずなのに、会うたびに「してあげたのに」が増えていく。
そんなとき、ふたりの時間に、自分の希望をどこまで出せているでしょうか。相手の喜びを大切にしながら、自分も楽しみにできる予定を、一緒につくれているでしょうか。
いらっしゃい。Emiの恋カフェへようこそぉ。
好きな人が楽しそうだと、私も嬉しいなぁ。
それと一緒に、「私もこれをしたい」って気持ちがある日もあるよねぇ。
今日は、そのふたつを持って、ふたりの時間を考えてみよっか。
「何でもいいよ」の中に、希望を隠していない？
たとえば、こんなふたりを想像してみてください。
恋人のひとりは、展示を見るのが好きです。週末になると、気になる展示の情報を送ります。もうひとりは、ゆっくりお茶を飲みながら話す時間が好きですが、毎回「いいね、行こう」と答えています。
展示が嫌いなわけではありません。好きな人が何に目を留めるのかを知るのは楽しいし、説明を聞いて、新しい興味が生まれることもあります。
それでも、見終わったあとに「そろそろ帰ろうか」と言われると、少し寂しくなります。今日はふたりで座って、近況を話したかったからです。
相手は「一緒に楽しんでくれている」と思っています。合わせている側は「自分の希望に気づいてくれるまで、もう少し」と思っています。
同じ予定に参加していても、その時間に込めた期待は違うかもしれません。
「何でもいいよ」と言うとき、本当にどの案でも楽しみなのか。それとも、希望はあるけれど、相手に悪い気がして隠しているのか。
まずは、自分の中で確かめてみます。
もし、すでに希望を伝えているのに、毎回取り合ってもらえないなら、黙っていることだけが問題ではありません。相手がどこまで一緒に考えようとしているかも、ふたりの予定には関わります。
私だったら、「展示も見てみたい。あと、ゆっくりお話しする時間も欲しいなぁ」って言ってみたい。
相手の楽しみを聞いたあとに、私の楽しみも置いてみるよぉ。
愛情を、我慢した量だけで測らない
相手の好きなものに付き合うことは、それだけで我慢とは限りません。
自分なら選ばなかった映画を観て、面白かった場面を話す。知らなかった街を歩いて、相手の思い出を聞く。詳しくない趣味でも、その人が夢中になる理由を知りたくて参加する。
自分の好きとは違うからこそ、ふたりで出会える楽しさもあります。
ただ、「どれだけ自分の希望を諦めたか」を愛情の大きさにすると、楽しさより負担を数える時間が増えてしまいます。
「ここまで譲ったんだから、私が大切だと分かるはず」
「これだけしてあげたんだから、同じだけ返してほしい」
相手には、その計算が見えていないかもしれません。本人が楽しそうに参加していたら、無理をしているとは分からないこともあります。
もちろん、負担に気づいてほしいという願いまで消す必要はありません。時間やお金、移動、予定の調整が片方に偏っているなら、具体的に話してよいことです。
「最近は私がそちらへ行くことが多くて、移動が少し大変。次は近くで会いたい」
何を負担に感じているかを伝えれば、ふたりで変えられる予定の話になります。つらさを隠したまま、その分だけ愛情を返してもらおうとする形から、相談へ進めます。
与える愛にも、自分がしたくて選ぶ喜びがあっていい。ふたりの時間を考えるとき、自分の楽しさを含めることは、愛情を減らすことではありません。
好きな人の「好き」を、一緒に見てみたいなぁ。
でも、私がどんどん疲れちゃう予定なら、少し変えてみたい。
「一緒に楽しみたいから、こうできると嬉しい」って伝えてみよっかな。
希望を持ち寄ることは、見返りの請求とは違う
「自分から愛情を渡す」と聞くと、自分の希望は言わない方がいいのか、と迷うことがあります。
けれど、「私はこうしたい」と相談することまで、見返りの要求になるわけではありません。
「展示に付き合ってあげるんだから、帰りは私の行きたいお店に連れていって」
この言い方では、先にしたことが、相手に応じてもらうための支払いになっています。
一方で、こんな提案はどうでしょうか。
「あなたの好きな展示に行ってみたい。帰りは、私の気になっているカフェに寄らない？」
展示に行きたい気持ちも、お茶をしたい気持ちも、予定を決める前に出しています。相手はその提案を聞いて、自分の時間や予算、行きたい場所を話せます。
大切なのは、言葉を柔らかくしたら何でもよい、ということではありません。希望が合わなかったときにも、相手の返事を聞いて、一緒に考えられるかどうかです。
「そのカフェは少し遠いね。駅の近くならどう？」と返されたら、別のお店を探してみる。どうしても最初のお店へ行きたいなら、別の日にできないか相談する。
自分にとって譲りたくないことも、相手にとって難しいこともあります。それを隠さず出して、参加できる予定を選びます。
希望を伝えるたびに、相手の希望を一つかなえてからでなければならない、という順番も不要です。どちらからでも「一緒にこれをしたい」と提案できる関係を育てていきます。
「展示、楽しみだねぇ。帰りにケーキも食べたいなぁ」
私は、そんなふうに誘ってみたい。
相手が別のお店を見つけてくれたら、そっちのお話も聞いてみたいよぉ。
ふたりの案を、ひとつの予定にしてみる
さきほどのふたりが、次の週末について相談します。
展示へ誘った人は、「土曜は夕方に用事があるから、三時には帰りたい」と話しました。お茶をしたい人は、「それなら、展示のあとに遠くのカフェへ行くのは難しいね」と受け取ります。
ここで、片方が全部諦めて「じゃあ、いつもどおりでいいよ」と終わらせる前に、もう少し案を出してみます。
展示へ誘った人が、「少し早く待ち合わせて、先にランチしない？ それなら話す時間も取れそう」と提案します。
もうひとりは、「それ、嬉しい。カフェはまた別の日に行きたいな」と答えます。お店を調べるのは自分が引き受け、ふたりで予算を確認します。
両方の希望が、最初の形のまま全部かなったわけではありません。それでも、展示を見る時間と、座って話す時間が、ふたりの案から生まれました。
一日の予定を、同じ長さで半分ずつ分ける必要もありません。今回はこちらの趣味を中心に楽しみ、次は別の場所へ行く。ふたりともそれが楽しみなら、そんな選び方もできます。
「今度のお店、私も気になってた。来週どう？」
相手から次の誘いが出たら、その気持ちを受け取ります。
自分の希望を伝えるだけでなく、相手も案を出す。相手の案を聞いて、自分も選ぶ。予定をつくる段階から、すでにふたりのやりとりが始まっています。
一緒に考えてくれたら、私は嬉しいなぁ。
「先にランチするの、いいねぇ。私、お店を探してみるね」
そんなふうに、私も続きをつくりたいよぉ。
「してあげたい」「一緒にしたい」「頼みたい」を分ける
「してあげたのに」が浮かんだら、その前に自分が何を望んでいたのか、少し分けてみます。
相手が好きなお菓子を見つけて、喜んでほしくて買う。
これは、自分が「してあげたい」と思って選べることです。同じ値段の贈り物を返してもらう約束が、そこに自動で生まれるわけではありません。
そのお菓子を、一緒に食べながら話したい。
これは「一緒にしたい」ことです。買って渡すだけでは伝わらないかもしれないので、「今度、一緒に食べない？」と誘えます。
次の予定は相手にも調べてほしい。
これは「頼みたい」ことです。「次のお店、探してもらえる？」と、相手が答えられる形で伝えられます。
ひとつの行動に、いくつかの願いが混ざることもあります。「喜んでほしかった」は本当でも、「一緒に過ごしたかった」もあるかもしれません。
それに気づいたら、先に渡したものを返事の引換券にするのではなく、まだ伝えていない願いを話してみます。
相手にも、したいことと、頼まれても難しいことがあります。自分も同じです。「好きならできるはず」と考える前に、予定や余力を聞き合います。
希望を出しても毎回流され、工夫や別案も自分だけが考えているなら、さらに与える量を増やすだけでは、ふたりの時間になりません。その偏りを相談することも必要です。
何をしたら相手が応じるかを探し続けるより、互いに何をしたいのか、何に参加できるのかを知る。そこから、一緒に選べることを探していきます。
ケーキを見つけたら、好きな人にも食べてほしいなぁ。
それと一緒に、私もお茶したい気持ちがあるかもしれないねぇ。
そうだったら、「一緒に食べたい」まで言ってみる。
私の楽しみも、ちゃんと伝えたいよぉ。
次の予定に、ふたりの楽しみをひとつずつ
次に会う予定を考えるとき、自分が楽しみにしたいことを、ひとつ見つけてみてください。
長いデートでなくても構いません。帰り道に少し歩きたい。好きな飲み物を一緒に飲みたい。最近あった嬉しいことを、座って話したい。
その希望を伝えたら、相手にも聞いてみます。
「私は、ゆっくり話す時間があると嬉しい。あなたは何をしたい？」
時間、予算、体力、場所。ふたりが参加できる範囲を確かめながら、予定にしていきます。今日かなわなかった希望は、必要なら次の相談へ残せます。
会ったあとに、実際に楽しかったことを伝えるのも、ふたりの時間を育てる一手です。
「ランチで話せたの、嬉しかった」
「展示で気になった作品を教えてくれたの、面白かった」
何を喜んでもらえたかが分かれば、次の誘いを考えるときの話題になります。相手の喜びも聞きながら、ふたりの楽しみを知っていきます。
自分だけが我慢する予定でも、相手だけが応じる予定でもなく、ふたりが選んで参加する時間へ。
愛情を、譲った量で証明し続けるより、好きな人と過ごす楽しさを、一緒に増やしていきます。
「あなたと行ってみたい」も、
「私、ここが気になってる」も、どっちも渡してみたいなぁ。
ふたりで選んだ時間を、ふたりで楽しめたら嬉しいねぇ。
今日は私から、ひとつ誘ってみよっかな。
次回は、「黙って離れる前に、言い直せる恋へ｜小さなすれ違いを、ふたりでほどく」。
一緒に選んだ予定でも、寂しくなる場面や、言い方がうまく届かない日はあります。関係の終わりを決める前に、途中で話せることはあるでしょうか。ふたりで言い直せる恋を考えます。
