「そういう意味じゃないんです」
一度、説明する。
思ったように伝わらなくて、別の言い方を探す。
具体例を増やす。順番を変える。相手が分かりやすそうな言葉へ置き換える。
それでも、相手は首をかしげる。
話している側は、だんだん切実になる。
こんなに大切なことなのに。
ここさえ分かってくれたら、きっと違う景色が見えるのに。
もう一つだけ説明すれば、今度こそ届くかもしれない。
けれど、説明が長くなるほど、相手の表情は遠くなる。
いつの間にか、二人は同じ話をしていない。
一人は「伝えたい」と思っている。
もう一人は「これ以上、分かることを求められたくない」と感じているかもしれない。
善意から始まった会話の中で、いったい何が変わったのだろう。
Mkun(えむくん)こんにちは。えむくんです☺️
第5話では、常識を「従うか、逆らうか」ではなく、何を守るためにある道具なのかを考えました。
私は、そうやって物事の前提を観測するのが好きです。
何か一つの答えを聞いても、別の解釈や別の方法が浮かぶことがあります。
そして、見つけたことが大切だと思うほど、人にも伝えたくなるんですよね。
でも今日は、その「伝えたい私」の話をします。
理解できることと、理解させることは、同じではない。
私にとって、これは頭で覚えただけのきれいな言葉ではありません。
見えている道筋を、相手も歩けるとは限らない
ある人には、結論へ至るまでの道筋がすでにつながって見えている。
一つの出来事を見れば、前に見た別の出来事との共通点が浮かぶ。
その先の問題も、回避できる方法も、いくつか思いつく。
だから、話すときには結論から始めてしまう。
ところが、相手には途中の道筋が見えていない。
「なぜ、急にその話になるの？」
「そこまで考えなくてもよくない？」
そんな返事が戻ってくることもある。
どちらが優秀かという話ではない。
見てきたもの、経験したこと、今考える余力、何を大切にしたいかが違えば、同じ説明も同じようには届かない。
話し手にとっての「ここは分かるはず」が、聞き手にとっては、まだ足場のない場所なのかもしれない。
Mkun(えむくん)以前の私は、うまく伝わらないと、もっと説明すればいいと思っていました。
例え話を変えれば伝わる。
今までの経緯を話せば、きっと分かってもらえる。
自分がどう考えて、その答えに至ったかを、もう少し丁寧に並べればいい。
もちろん、説明を工夫することは大切です。
ただ、自分の中で道筋がつながっていることと、相手がその道を歩きたいと思うことは、別なんですよね。
相手には、別の問いがあるかもしれない。
今はその話より、目の前のことを片づけたいのかもしれない。
そもそも、私と同じ結論を必要としていないのかもしれません。
「理解する力がない」の一言で片づけるなら、私は相手が見ている世界を、ちっとも観測していないことになります。
「理解してほしい」が「理解させたい」に変わる瞬間
伝えたいと思うこと自体は、悪いことではない。
誤解されたままでは困ることがある。
大事な約束や仕事の進め方なら、認識をそろえる必要もある。
自分の気持ちを、誰かに知ってほしい夜だってある。
問題は、説明の回数だけでは決まらない。
話し手の中で、成功の条件が変わる瞬間がある。
「私の考えを、言葉にして届けたい」から、
「相手が私の考えを理解したと確認できるまで、終われない」へ。
もっと進むと、
「同じ結論にならないなら、まだ説明が足りない」になる。
相手の沈黙を、理解不足だと決める。
相手の反論を、聞く姿勢がない証拠だと受け取る。
断りの言葉まで、まだ分かっていないからだと考える。
このとき会話は、相手と考える時間から、相手の内側に答えを成立させる作業へと変わってしまう。
Mkun(えむくん)私は、この変化には第1話で話した防衛OSも関わると思っています。
自分の考えを否定されたら、自分が見てきたものまで無意味になる気がする。
理解されなかったら、大切にしてきたことが伝わらないまま終わってしまう気がする。
そんな怖さがあると、私は「もっと分かりやすく伝えよう」と考えながら、実は自分の安心を取り戻そうとしているのかもしれません。
ここは、私自身が観測したいところです。
説明している私は、いま相手の役に立つ話をしているのか。
それとも、相手から「分かった」と言ってもらうことで、私自身を安心させようとしているのか。
外からは同じ説明に見えても、私の中の目的は違うことがあります。
私は、分かってほしい気持ちを捨てたいわけではありません。
ただ、その気持ちのために、相手が自分の答えを持つ自由まで奪いたくないんです。
分かったうえで、選ばない人もいる
理解した人が、必ず賛成するとは限らない。
賛成した人が、必ず行動できるとも限らない。
たとえば、ある仕事の進め方を提案する。
新しい方法の方が効率的だと、理由を説明する。
相手は、その利点を理解したうえで、今は採用しないと答えるかもしれない。
別の担当者の負担が大きい。
切り替えに時間がかかる。
いま優先したい仕事がある。
あるいは、本人がその方法を選びたくない。
理解と、同意と、実行は、それぞれ別の判断だ。
それを一つにまとめてしまうと、相手が「分かった。でも今回はやらない」と話していても、理解不足に見えてしまう。
Mkun(えむくん)ここは、私はかなり大事にしたいです。
「分かってくれたなら、なぜそうしないの？」
この問いを持ちたくなることがあります。
でも、それって、理解の先にある選択まで、自分の期待通りであってほしいということなんですよね。
私は、よいと思った方法を提案できます。
なぜよいと思うのかも、説明できます。
相手が質問してくれたら、答えることもできます。
ただ、相手の立場で決める部分まで、私の説明の続きとして扱うことはできません。
反対に、私が納得していないのに、相手へ合わせて「分かった、賛成です」と言う必要もない。
二人が違う答えを持っていることを、会話の失敗にしなくていいと思うんです。
相手に委ねることは、黙ってすべてを引き受けることではない
「相手には、理解しない自由がある」
この言葉は、使い方を間違えると、話し合う必要のあることまで曖昧にしてしまう。
安全に関わる手順。
共同作業で必要な連絡。
合意した約束。
自分の身体や生活に関わる境界線。
こうしたことは、相手が共感しなかったとしても、具体的な行動や条件を確認する必要がある。
「分かってもらえないから仕方ない」と、無期限に我慢することでもない。
理解を求めることと、実務上の合意をつくることは違う。
合意できないなら、引き受け方を変える、参加しない、適切な責任者に相談するなど、現実の選択を考えることもできる。
相手の心を変えなくても、自分の行動は決められる。
Mkun(えむくん)例えば、仕事で必要な期限なら、私は期限の理由を伝えます。
「この時刻までに必要です。難しければ、できる範囲を教えてください」
それは、私の考えを好きになってもらうためではなく、一緒に仕事を進めるための相談です。
身近な人との関係でも同じだと思います。
「私は、この言い方をされるとつらい」
そう伝えることはできます。
相手がその感覚に共感できるかどうかと、その言い方を続けてよいかどうかは、別の話です。
相手が分からないと言ったら、私のつらさが消えるわけではない。
だから、理解を強要しないことを、私が黙って耐えることに変えたくありません。
相手の答えを相手へ返す。
自分のYESとNOは、自分で持つ。
その両方があって初めて、私は「理解させない」を自由な選択として使える気がします。
私は、答えを配る教室ではなく、思考の河をつくりたい
MkunWorldに文章を置くことも、誰かに伝える行為だ。
書いた人は、考えてほしいと思っている。
問いが届いたら嬉しい。
自分とは違う景色を見た人の話にも、耳を傾けたい。
けれど、読者の中で何が起きるかは、書いた人の手から離れる。
最後まで読む人がいる。
途中で閉じる人もいる。
読み終えて、違う結論へ進む人もいる。
ある日、別の経験をしたときに思い出す人もいるかもしれない。
どの読み方も、書き手の思い通りには管理できない。
Mkun(えむくん)私は以前、教えよう、伝えよう、理解させようとして、うまくいかなかったことがあります。
その経験を、説明の技術が足りなかっただけの話にはしたくないんです。
「理解させようとしていた」という、自分の目的にも目を向けたい。
だから、いまは文章として置いておこうと思います。
以前、この場所を思考の河のように考えました。
川のそばに来た人が、入ってもいい。眺めるだけでもいい。通り過ぎてもいい。
私が見つけたものを、別の人が同じように見つけるとは限りません。
それでも、私は見えた景色を言葉にします。
読んだ人が、私とは違う何かを見つけたなら、それもまた、この場所にとって大切なことだと思っています。
大人3.0は、私の答えに到達した人だけの場所ではありません。
私も、ここに書いたことを後から考え直すかもしれません。
理解されるために書くのではなく、自由に考えられるものを残すために書く。
それが、私の選び直した伝え方です。
今日の観測――説明を終える前に、三つを分ける
誰かに分かってほしいことがあるとき、伝えるのを諦める前に、三つの問いを置いてみる。
「私は、何を伝えたいのか」
事実なのか。自分の気持ちなのか。提案なのか。守ってほしい条件なのか。
「相手が自分で選ぶ部分は、どこからなのか」
理解、共感、同意、参加。自分の望みは、そのどれなのか。
「相手が同じ答えを出さなくても、私は何を選べるのか」
追加で説明する。質問を聞く。今回は保留する。関わり方を変える。必要な協力だけを別の方法で相談する。
大切なのは、「分かった」という言葉を取り付けることではない。
何を話し合う必要があり、何を相手へ返す必要があるのかを見分けることだ。
ときには、説明を続ける方がよい。
ときには、「ここまでが私の考えです」と言って、相手の返事を待つ方がよい。
待つことが苦しくなったら、無期限に待たず、自分の次の行動を決めてもよい。
Mkun(えむくん)理解できることと、理解させることは違う。
私が何かに気づいたとしても、相手に同じ景色を見る義務はありません。
それは、私の気づきに価値がないということでもない。
相手が理解してくれないなら、私が自分の気持ちを捨てなければならない、ということでもありません。
伝えられることは、伝える。
確かめる必要があることは、確かめる。
相手が選ぶことは、相手へ返す。
そして、自分の人生は、自分で選ぶ。
私は、この順番を忘れずにいたいです。
言葉を届けたあと、相手の心まで追いかけなくてもいい。
その余白があるから、人は、違う世界を見たままでも、同じ場所で話せるのかもしれません。
次回は、そこからもう少し自分の内側へ戻ってみます。
私を守ってきた防衛OSは、いつまで必要なのか。
守られることと、自由になることは、どこでつながるのか。
――第7話「自分を守るOSは、いつまで必要なのか」。一緒に考えてみたいと思います☺️
