「やっぱり人は最後には離れていく」はどう作られる？｜自分を守る距離が関係を遠ざける時

そう。

次はそこを見てみよう。

「やっぱり人は最後には離れていく」という確信が、どうやって作られていくのか。

最初は普通に声をかける。

でも、返事が少し冷たい。

次の日も声をかける。

また少し冷たい。

心配して近づく。

でも、前みたいには返ってこない。

一回なら、

「今日は疲れてるのかな」

と思える。

でも、それが何度も続いたらどうなると思う？

そうなんだ。

うん。

最初は離れたくて離れるわけじゃない。

傷つきたくないから、少しずつ近づかなくなる。

そこが大きなすれ違いになる。

そう。

本人の感覚では、100あった関係を80や60にしたくらいかもしれない。

でも相手は、その数字を知らない。

本人は「少し離れた」と感じている。

相手は「大切な場所から外された」と感じている。

この差は、かなり大きい。

特に、自分の中で「これは防御だ」と整理されている時はね。

相手がしたことが辛かった。

それはそのままでいい。

でも、

「私は傷ついた」

という事実と、

「その後の私の行動は、相手を傷つけなかった」

は同じ意味じゃない。

あるよ。

逆も同じ。

傷つけた側にも、傷つく心はある。

たぶん、ある日突然じゃない。

少しずつだと思う。

うん。

「これ以上近づくと、また拒絶される」

と感じ始める。

そうなんだよ。

そう。

でも、その時にはもう、

二人とも相手が先に離れたように見えていることがある。

今日、少し冷たくしたから、

明日すぐ相手がいなくなるわけじゃない。

むしろ大切な関係ほど、相手はしばらく残る。

何度も近づこうとする。

待ってくれる。

理解しようとする。

うん。

それが逆に、因果を見えにくくする。

そう。

だから最後の場面だけを見ると、

「相手が離れていった」

になる。

その可能性がある。

うん。

「やっぱり信じても無駄だった」

「結局みんな離れていく」

「近づいたって最後には傷つく」

って。

決まってない。

もちろん、本当に一方的に離れていく人もいる。

どれだけ丁寧に関わっても、終わる関係だってある。

だから、

「相手が離れたのは全部あなたのせい」

なんて話ではない。

ただ、

もし似たことが何度も繰り返されているなら、

一度だけ違う角度から見てみる価値はある。

「私は離れられた」だけじゃなくて、

「相手が離れていくまでの間に、二人の間で何が起きていたんだろう」

って。

苦しいと思う。

だって、

自分は傷ついた側だと思っていたところに、

自分の行動も関係していた可能性を見ることになるから。

違うよ。

ここでも、

「原因に自分も関わっていた」

と、

「全部自分が悪かった」

は分けよう。

「離れられた」

という事実がある。

その一歩手前に、

「相手が離れたくなるほど、何かが続いていた可能性はないかな」

と考えてみる。

そこまで視野が広がると、

初めて未来を変えられることがある。

そう。

でも、

自分にも選べる部分が一つでも見つかったら、

次は違う行動を選べる。

うん。

だから心は、

「この方法は効いた」

って覚える。

次に傷ついた時も、

また同じことをしたくなる。

そう。

ここが、短期の安心と長期の安心の違いなんだと思う。

今日傷つかないための行動が、

未来の自分を孤独にすることもある。

うん。

そして、

「やっぱり人は最後には離れていく」

という確信が、もっと強くなる。

ストレッチって、

今日たくさん伸ばせばいいわけじゃないんだ。

今の痛みを無視して無理をすれば、身体は守ろうとしてもっと固くなる。

でも逆に、

痛いからってずっと動かさなければ、

動ける範囲そのものが狭くなっていくこともある。

うん。

心も似てるのかもしれない。

傷ついた時に距離を取ることは悪くない。

でも、

もしその人を本当に失いたくないなら、

その距離が相手に何を伝えているかまで、

いつか考えられるといい。

そう。

そして、

何度も「もう来ないで」を受け取った人が、

本当に来なくなった時。

それを全部、

「また捨てられた」

だけで終わらせてしまったら、

同じ未来がまた作られるかもしれない。

「どうして、あの人は離れていったんだろう」だけじゃなくて。

「あの人が離れるまでの間に、私たちは何を繰り返していたんだろう」

いや。

距離は取っていい。

次は、

距離を取りながらでも、

半年後の関係まで壊さないためにはどうしたらいいのか。

うん。

そこを最後に考えよう。