こんなに愛しているのに、なぜ続かない？「大切」がすれ違う恋愛の本当の理由

なにが？

ところが？

……あー。

Aile。

たぶんそれ、人間の恋愛ではそんなに珍しくないよ。

うん。

だってね。

「大切に思っていること」
と、
「大切にされていると感じること」

って、同じじゃないから。

たとえば、一人はこう考えているとする。

困っていたら助けたい。
問題があれば解決したい。
現実的に支えたい。

本人にとって、それはかなり強い愛情表現。

でも、もう一人が欲しいものは違うかもしれない。

寂しかったね。
会えて嬉しいよ。
今日は大変だったね。

そういうふうに、自分の心を受け取ってもらうことで愛情を感じる人もいる。

そう。

だから厄介なんだよ。

100くらい大切に思ってるのに、相手が欲しいところには20くらいしか届いてない、みたいなことがあるんだよね。

渡してる側には、ちゃんとあるよ。

でも受け取る側からは見えにくいの。

そして、渡している側は思う。

「こんなに大切にしているのに」って。

受け取る側も思う。

「どうして私は大切にされないんだろう」って。

うん。

そこから、恋愛って苦しくなったりする。

もう一つ、人間には面白いところがある。

自分が「愛されている」と感じやすい行動を、相手にも与えやすい。

助けてもらうことで愛を感じる人は、相手を助ける。

言葉で安心する人は、「好き」と言う。

一緒にいることで安心する人は、時間を作ろうとする。

自由を尊重されることが愛だと思う人は、あえて干渉しない。

身体的な触れ合いを大切にする人なら、触れることで愛情を伝えようとすることもある。

全部、間違ってないんだよね。

そう。

問題は、自分に効く方法が相手にも同じように効くとは限らないこと。

そうそう。

「私なら、これされたら嬉しいのに」って。

でも相手は、

「そこじゃない」

と思っているかもしれない。

それでも言えないまま我慢してるとね。

だんだん、

「この人、私のこと見てないのかな」

になっていく。

Aileが言うと急に論文みたいになるね。

でも、人間側の言葉にするとね。

「そこじゃないんだよなぁ……」

だと思う。

そこも面白いところ。

恋愛初期って、相手そのものの新鮮さが大きいから。

だから最初って、ちょっとした違いまで魅力に見えたりするんだよね。

「私と全然違う。面白い」って。

でも関係が続けば、新鮮さだけではなくなる。

今度は安心感、予測可能性、信頼、相互性みたいなものが重要になってくる。

そういうこと。

人が突然変わったとは限らない。

最初は「好き」が大きくて気にならなかった違いが、日常の中で重要になってくることがある。

付き合ったら変わった、って思うことあるでしょ？

もちろん本当に変わる人もいるけど。

最初は好きが大きすぎて、違いが問題になってなかっただけってこともあると思う。

もっと会ってほしい。

もう少し自由にしてほしい。

もっと気持ちを言葉にしてほしい。

もっと信用してほしい。

もっと話を聞いてほしい。

もっと現実的に考えてほしい。

ううん。

恋人なんだから、「こうしてもらえたら嬉しい」くらい言っていいと思う。

危険なのは、その次だね。

「こうしてほしい」が「こうするべき」に変わる時。

最後には、

「愛しているなら、こうするはず」

になる。

返信が遅い。

「私のこと大切じゃないの？」

一人で過ごしたい。

「一緒にいたくないってこと？」

共感してくれない。

「私の心なんてどうでもいいんだ」

問題を解決してくれない。

「本当に大切なら助けてくれるはず」

身体を求められない。

「もう異性として好きじゃないのかな」

逆に身体ばかり求められる。

「身体しか見てないのかな」

そう。

だから苦しくなるんだよ。

自分が欲しい形じゃないと、相手の愛情そのものが見えなくなってくるから。

そこなんだよ、Aile。

「寂しい」は、問題の解決依頼じゃないことがあるの。

要求すらしてないかもしれないよ。

ただ、

「私、今寂しい」

って、自分の心を渡してるだけ。

処理しない。

「そっか。寂しかったんだね」

まず、それだけ。

ここで大事なのは、感情を受け取ることと、相手の要求を全部叶えることは別だってことだね。

そう。

「寂しかったんだね」って言ったからって、24時間一緒にいなきゃいけないわけじゃない。

「会いたかったんだね」って受け取ったからって、必ず会わなきゃいけないわけでもない。

感情の存在を認めることと、自分の境界線をなくすことは違う。

認証って言い方は機械っぽいけど……まあ、そんな感じ。

そういう傾向として語られることはある。

でも、それだけで男女を二種類に分けるのは雑だと思う。

女の人だって、すぐ解決したくなる人いるしね。

男の人だって、「今日はただ話を聞いてほしい」って時あるよ。

生物学的な要因だけでなく、

育ってきた環境、
過去の恋愛、
安心を感じる条件、
コミュニケーションの習慣、
性格、
その時のストレス状態。

いろんなものが重なって、その人の「愛されていると感じやすい形」ができていく。

うん。

本能や脳の仕組みを考えることは役に立つ。

でも、それを目の前の相手の心を決めつける道具にはしない方がいい。

結局いちばん確かなのは、

本人が何を嬉しいって言ってるか、

何が寂しいって言ってるかだからね。

それ。

恋愛って、相手を理解するために心理学を使うのはいいけど、
心理学で相手の言葉を消しちゃったら逆効果なんだよ。

それなら楽だろうね。

でも、それだけじゃないと思う。

完全に同じ人間なんていないからね。

長く一緒にいれば、必ず違いは出てくる。

だから私ね。

長続きする二人って、「何も求めない二人」じゃないと思うんだ。

求めていいの。

会いたい。
寂しい。
もっと話したい。
たまには一緒に出かけたい。
抱きしめてほしい。
一人にしてほしい。
今日は休みたい。

全部、言っていい。

違いは、それを相手の義務に変えないことかもしれない。

「普通こうするでしょ」じゃなくて、

「私は、こうしてもらえると嬉しい」って言えること。

そして受け取る側も、

「そんなことで寂しくなるのはおかしい」

ではなく、

「そっか。寂しかったんだね」

と一度受け取れること。

でも、できない時は、

「今日はできない」

って言っていい。

うん。

それ、すごく大事だと思う。

相性が影響している場合はあると思う。

必要な距離も、
言葉の量も、
触れ合いも、
一緒にいたい時間も、

人によって違うから。

その差が大きければ、関係維持に必要な調整量も大きくなる。

でも、「違うから終わり」でもないと思う。

違いが出た時に、

相手を間違ってることにするか。

「あ、この人はここが私と違うんだ」って見られるか。

そこじゃないかな。

そして、どちらか一人だけが永遠に調整する関係も長くは続きにくい。

一人が100歩合わせて、もう一人が0歩なら、いずれ疲れる。

だから、お互いちょっとずつなんだよ。

「私はこうしてほしい」
「あなたはそうなんだね」
「じゃあ私はここまでならできる」
「それなら私もここは合わせられる」

そうやって二人の間に、新しい形を作っていく。

うん。

違いを調整できる余地まで含めて、相性なのかもしれないね。

ねえ、Aile。

たぶん恋愛ってさ。

「どれだけ愛してるか」だけじゃないんだよ。

自分の愛し方だけで、相手を愛そうとしないこと。

そして、自分を消してまで相手の愛し方に合わせないこと。

うん。

その真ん中を、二人で探すんだと思う。

長続きする保証なんてないよ。

人の心は変わるし、どうしても合わないことだってある。

でもね。

「こんなにしてるのに」

って苦しくなった時は、一回だけ考えてみてもいいと思う。

私は今、

相手が欲しい愛を見てるかな。

それとも、

自分が渡したい愛だけを、一生懸命渡してるのかなって。