「どうして、あの時そう言ってくれなかったの？」
そう聞かれて、言葉に詰まる。
本当は理由があった。わざとではなかったし、相手を軽く扱うつもりもなかった。
けれど、今から説明したら、言い訳に聞こえる気がする。
「でも」「だって」と話す自分を想像すると、少し恥ずかしい。長く話すほど、自分が小さくなっていくようにも感じる。
だから、「ごめん」とだけ返す。
それで話が終わることもある。でも、相手の中に「私を大切にしていなかったんだ」という受け取りが残ってしまうこともある。
反対に、事情を分かってほしくて説明を重ねるうちに、「私の困った気持ちは、いつ聞いてくれるの？」と言われることもある。
黙っても、話しても、すれ違う。
言い訳は、するものなのだろうか。それとも、しない方がよいのだろうか。
Mkun(えむくん)えむは、説明が長くなりそうだと引っ込めちゃうんだよね。言い訳している自分が、惨めに思えてくるから。
逆に、分かってくれそうな人には、言わなくても分かるかなって思う。どっちにしても、説明しないことになる。
Lia(りあ)その選び方なら、説明する時の恥ずかしさは避けられるね。
でも、えむくんだけが知っている事情は、話さないままでは相手に渡せないかもしれない。
今回、Liaとえむくんが考えるのは、必要な言葉を伝えながら、長い弁明に追われないための話し方です。
自分の事情を伝えることも、相手の困りごとを受け取ることも、どちらか一方だけにしなくてよいのです。
「言い訳」には、違う働きが混ざっている
「忙しくて、返信できなかった」
この一言だけでは、よい説明か、責任逃れかは決まりません。
相手が知らない状況を共有しているのかもしれません。「無視していたわけではない」と誤解を解いているのかもしれません。
一方で、「忙しかったんだから、あなたは不満を言わないで」と、相手の気持ちを打ち消すために使っている場合もあります。
同じ事情でも、その先で何を伝えようとしているかによって、会話の働きが変わります。
Mkun(えむくん)忙しかったことも本当。相手を待たせたことも本当。両方あるんだね。
Lia(りあ)うん。事情を話したからといって、待たせた事実が消えるわけではないよ。
でも、待たせたからといって、事情を話してはいけなくなるわけでもない。
例えば、「忙しかったんだから仕方ないでしょ」と言えば、相手には不満を引っ込めるよう求める言葉として届きやすくなります。
「待たせてごめん。仕事が長引いていたんだ」と伝えれば、影響を受け取る言葉と、事情を知らせる言葉を一緒に置けます。
事実でも、自分に不利な部分を省いて責任を相手へ押しつけるなら、会話はすれ違います。逆に、自分に責任のないことまで引き受ける必要もありません。
事情を共有すること。自分の責任を認めること。誤解を訂正すること。それぞれ、会話の中で役割があります。
黙っているだけでは、伝わらないこと
Mkun(えむくん)説明しなくても分かってくれる人となら、楽に話せると思っていたんだ。
でも、理解する力があっても、知らない事情までは分からないんだね。
Lia(りあ)そうだね。今どこまで分かっているかを、少しずつ伝え合えたらいいと思う。
「ここまでは分かった。でも、ここはまだ分からない」でも、会話は続けられるよ。
相手の言葉を受け取っていても、何を理解したかが見えなければ、相手は想像するしかありません。
「大変だったんだね」だけでは、具体的に何が伝わったのか分からないこともあります。
例えば、相談の途中で話を切り上げられたと感じている人に、次のように伝えられます。
「まだ話したかったのに、途中で終わったように感じたんだね。私は、落ち着いて聞きたいと思っていた。今夜、改めて話す時間を取れるよ」
ここでは、相手が伝えたことへの理解、自分の意図、これからできることを渡しています。
再開する余力がなければ、その場で約束する必要はありません。「今は続きを聞く余力がない。話せる時に、こちらから相談したい」と、実際の状態を伝えられます。
Mkun(えむくん)ここまでは理解した。えむはこう感じた。今はこうしたい。
そういう言葉って、相手が次を選ぶための材料になるんだね。
Lia(りあ)うん。「その理解で合っているよ」とも、「そこは少し違う」とも言える。
お互いが訂正できることも、余白になると思う。
毎回、理解・気持ち・希望をすべて詰め込む必要はありません。短い用件なら、短い返事で十分です。
すれ違いが起きている時には、自分だけが知っている事情や、これからの意思を一言添える意味があります。
「あなたはこう思っているんでしょう」と相手の内心を決めるのではなく、「私はこう受け取った」と、自分の理解として置く。分からないところは、分からないまま確かめる。
お互いの理解を、その場で完成させなくてもよいのです。
短く伝える、三つの型
説明を始める時、すべての事情を一度に話そうとすると長くなります。
まずは、その場面に必要な情報を短く渡す。足りなければ、相手が尋ねた部分を補足する。
ここでは、日常で使える三つの型を紹介します。
自分に非がある時は、影響・責任から
Lia(りあ)約束を守れなかった時は、まず相手に起きたことや、自分の落ち度を受け取る。その後に事情と、できる対応を伝える形が使えるよ。
「影響・責任 → 事情 → 対応」
例えば、確認を頼まれた資料への返答が遅れた時。
「返事が遅れてごめん。別の作業が長引いていたんだ。資料は明日の午前中に確認できる」
遅れる連絡もできなかったなら、「遅れると分かった時に、連絡すればよかった」と、自分の落ち度を具体的に認められます。
対応は、実際にできる範囲で伝えます。「もう二度としない」と大きく約束するより、今できることを示す方が、相手も予定を考えられます。
Mkun(えむくん)理由を消す必要はないんだね。理由の話だけで、相手の困りごとを終わらせないようにする。
誤解を訂正する時は、受け取りと事実を分ける
「相手の受け取りを確認 → 自分の意図・事実 → 必要な補足」
例えば、「怒っていたんでしょ」と言われた時。
「返事が短かったから、怒っているように見えたんだね。その時は移動中で、短く返していた。怒っていたわけではないよ」
相手がそう受け取ったことと、実際に自分が怒っていたかどうかは、別です。
説明不足だったと思うなら、その点を認められます。けれど、相手の解釈をすべて事実として引き受ける必要はありません。
短い返事だけを見て、相手が怒っていると決めていた場合は、「怒っているのかなと思った。実際はどうだった？」と聞くこともできます。
Lia(りあ)訂正する時も、聞く時も、相手の答えが入る場所を残したいね。
限界を伝える時は、できないことを先に
「できないこと → 短い事情 → 可能なら代案」
「今日は作業できないよ。今は余力がないんだ。確認するなら土曜にできる」
断ること自体に問題がない場面では、長い謝罪から始めなくても構いません。代案も、本当に出せる時だけで十分です。
ただし、すでに引き受けた約束を変更する場合は、相手への影響も受け取り、変更について相談する必要があります。自分の限界を伝えることと、約束への対応は両方できます。
Mkun(えむくん)先に、何ができて何ができないかを伝える。理由は、それを理解するための一言にできるね。
Lia(りあ)言い回しを覚える時も、自分の本当の事情に合わせて使ってね。形を整えるだけで、相手に納得してもらえるわけではないから。
省いてよい説明もある
必要な情報を渡すことと、自分が正しいと認めてもらうまで説明することは、違います。
「分かってほしい」と思うことは自然です。けれど、そのためにすべての事情を並べる必要はありません。
Mkun(えむくん)一度説明した後も、分かってもらえた感じがしなくて、同じことを言いたくなる時があるよね。
Lia(りあ)その時は、相手がまだ事情を知らないのか、事情は分かったけれど別の希望があるのかを、確かめたいね。
「仕事が長引いたことは分かった。でも、一言ほしかった」
この返事には、事情への理解と、連絡への希望が入っています。
ここで仕事の大変さをさらに説明しても、「一言ほしかった」という話には答えられません。
「連絡がほしかったんだね。次に遅れそうな時は、先に伝えるようにする」と応じる。もし毎回の連絡が難しいなら、どの程度ならできるかを相談する。
事情を分かってもらうための会話から、今後の対応を考える会話へ移れるのです。
自分の好みや、まだ引き受けていない誘いへの返事なら、理由を細かく示さなくてもよい場合があります。
「今回は参加しないよ。誘ってくれてありがとう」
これだけで足りる場面もあります。十分な理由を提出できなければ断れない、ということではありません。
私的な事情を全部明かす必要もありません。「個人的な事情で難しい。詳しくは話せない」と、伝えられる範囲を示せます。
省いてよいのは、相手が判断するために必要な情報まで消すことではなく、不要な詳細や同じ弁明の繰り返しです。
Lia(りあ)説明を控えるのがよい時もあるよ。相手がまだ話している時は、まず聞く。すぐに対応が必要なら、まず対応する。
「今は言わない」と「ずっと伝えない」も、分けて選べるね。
そして、事情を伝えても、相手がすぐ納得するとは限りません。
説明を重ねて「分かったと言って」と迫るより、少し時間を置くこともできます。話し合いが同じところを回り続けるなら、「事情は伝えたので、次にどうするかを話したい」と区切る選択もあります。
区切った後も、必要な対応や、自分の責任までなくなるわけではありません。
伝える側にも、受け取る側にも余白を
Mkun(えむくん)話す方は、必要な情報を伝える。聞く方は、それを受け取って、自分の気持ちや希望を話す。
説明を聞いたら、全部許さなくちゃいけないわけでもないんだね。
Lia(りあ)うん。「理由は分かった。でも、待つのはつらかった」と言っていい。
事情を理解すること、許すこと、今後も同じことを受け入れることは、それぞれ別だよ。
受け取る側にも、できることがあります。
理由を聞く前から「全部言い訳」と決めず、相手が渡そうとしている情報を確かめる。
一方で、事情を理解したからといって、自分の困りごとを消さなくてよい。足りない情報があれば尋ねられるし、難しい希望にはNOと言えます。
伝える側も、理解してもらいたい気持ちを持ちながら、相手が違う意見を持つ可能性を残せます。二人が同じ結論にならなくても、何が一致していて、どこが違うかを知ることには意味があります。
Mkun(えむくん)えむは、言い訳しないことで、自分を守ってきたところがあると思う。
これからは、話す前に一度考えたいな。この一言は、相手がまだ知らない、必要な情報なのかって。
Lia(りあ)必要なら、まず短く渡してみる。それ以上は話さなくてよいこともある。
説明することと、説明を終えること。どちらも自分で選べるようになれたらいいね。
言い訳はするものか、しないものか。
その答えを一つの禁止や義務にするより、今の会話に必要な言葉を選んでみてください。
自分しか知らない事情。理解できたところと、まだ分からないところ。自分の気持ち。できることと、できないこと。
その中から、今の相手に必要な一言を渡す。
長く話せなければ、「ここまでは分かった。ここはまだ分からない」でも構いません。余力がなければ、その余力のなさを伝えられます。
お互いの余白は、相手の心を想像だけで埋める必要がなくなり、自分の意思も相手の意思も置けるところに生まれます。
次に言葉を飲み込みそうになった時は、事情を一つだけ伝えてみる。すでに十分に伝えているなら、そこで止まってみる。
全部を説明しなくてもよい。必要な一言まで、恥ずかしさで消さなくてもよい。
自分の言葉を渡して、相手の言葉が入る場所を残す。そんなやり取りを、一つずつ選んでいけます。
