🪽⑥ 意見が違うのか、傷ついたのか？｜反対意見を消さずに、反発をほどく

どんなことでしょう。

そうですね。自分の反応を振り返ることが、自分の意見を疑い続けることになったら、苦しくなってしまいます。

認めてほしい相手と、意見が違うことはありますよね。「自分の考えも大切に扱ってほしい」と思うからこそ、違うところを伝えたい場合もあるはずです。

はい。一緒に決めたいから反対することも、自分が引き受けられる範囲を伝えるために断ることもあります。相手を大事に思うことと、同じ答えを選ぶことは、必ずしも重なりません。

何に反対していたのか、どんな言葉で伝えたのか。その返事で、自分が話したかったことは届いたのか。そこを確かめてみたいです。

ええ。まずは、残しておきたい意見が何なのかを、見失わないようにしたいですね。

まず、話の内容としては何が気になっていますか。

それは、日程を決めるうえで話し合う必要があることですね。言い方については、どうでしょう。

そして、そこから自分には、どんな意味に聞こえたのでしょう。

作業の問題、実際に使われた言葉、そこから受け取った評価。それぞれに、確かめたいことがありそうですね。

今すぐ答えを出さなくてよいなら、少し時間を置いてから、提案のどこに同意できないかを書いてみるのはどうでしょう。

その理由は、話し合いに戻したいですね。「確認が二つ残っているので、この日程では引き受けられない」と伝えられます。

その場合は、決める手順について希望を伝えられますね。「次は、決定前に私の予定も聞いてほしい」と。

いいえ。言葉にするまで時間がかかることもありますし、好みや引き受けられる範囲も大切です。「今は整理できないけれど、同意はできない」と保留することもできます。

ええ。傷ついていて、同時に提案にも反対している。その両方があるなら、両方を扱いたいですね。

謝罪を受け取っても、準備の状況は残ります。「言い方のこと、分かってくれてありがとう。日程については、まだ相談したい」と続けてよいと思います。

はい。「無理に決まってる、と切り捨てたのはよくなかった。ただ、確認が終わる前には進められない」。何を謝り、何を相談したいのかを、分けて伝えられます。

言い直せる部分があると分かれば、残したい意見にも、もう一度言葉を使えるかもしれません。

それを言われた相手は、自分の意見を聞いてもらえなかったと感じるかもしれません。「本当はこうだ」と、こちらが代わりに決めてしまいますから。

はい。「今の案で気になるところを教えてもらえる？」と、内容へ戻れる聞き方があります。言い方の問題を伝えられたなら、それも別に受け止めたいですね。

その場を離れたり、会話を区切ったりしてよいと思います。「案については話したい。ただ、人格を否定する言葉が続くなら、今日はここで止めたい」と伝える方法もあります。

ええ。自分の反応を見直すときも同じです。嫌な扱いを受けたことまで、自分の受け取り方だけの問題にしなくていいんです。

最後に、さっきの返事を二つの文に分けてみませんか。内容について伝えたいことと、言い方や進め方について伝えたいことです。

はい。相手が何を考えていたかを断定せずに、自分の受け止めと希望を伝えていますね。

ええ。条件が変わったなら、考え直せます。説明を聞いても引き受けられないなら、その理由や希望を伝えてよい。最初の答えを守り抜くことだけを目標にしなくていいんです。

そうですね。そして、伝え方を整えても、相手が納得するとは限りません。そのときは、合意できない点を残したまま、進め方や自分の関わる範囲を考えることになります。

ええ。大切に扱ってほしいという願いも、自分で考えて選びたいという願いも、同じ会話に置いてよいのだと思います。