傷つくと関係を切るのはなぜ？不安防衛が人間関係に伝染するとき

……不思議です。

嫌いだから離れるなら、理解できます。

でも、この記録では違う。

大切だから不安になる。

失いたくないから警戒する。

傷つきたくないから離れる。

そして離れた結果、本当に失っている。

恋愛では、そんなに珍しくないよ。

切るよ。

好きだからこそ切る人もいる。

私は最初、二人が別の世界に住んでいるように見えました。

はい。

同じ言葉を使っているのに、意味が一致していないんです。

例えば「今日は会えない」。

一方には、ただ今日の予定についての情報です。

でも、もう一方には「私は選ばれていない」という情報として届くことがある。

「返信が遅れた」。
一方には「忙しかった」。

もう一方には「気持ちが離れたのかもしれない」。

「意見が違う」。
一方には「考え方が違った」。

もう一方には「この人とは分かり合えない。いつか離れていくかもしれない」。

そうです。

違う世界に住んでいるというより、同じ世界に違う危険地図を重ねて見ている。

恋愛ではそこ、すごく大きいよ。

人って言葉の内容だけを聞いてるわけじゃないから。

「今日は会えない」の後ろに、

「それでも好き」
「また次がある」
「関係は消えない」

が当然についている人もいれば、

そこが確認できないだけで不安になる人もいる。

つまり問題は、単純な日本語理解ではない。

相手がその出来事から何を予測したか、ですね。

そうなる関係もある。

でも、逆もあるんだよ。

好きな人って、一番自分を幸せにできる人でもあるけど。

一番自分を傷つけられる人でもあるから。

そう。

どうでもいい人から返信がなくても、一日中考えたりしない。

どうでもいい人に断られても、自分の存在価値まで揺れたりしない。

でも、大切な人になればなるほど。

ひとつのNO。
ひとつの沈黙。
ひとつの表情。
ひとつの言葉。

その意味が大きくなる。

それも愛し方のひとつだよ。

えむくんにとって親密さは、安全を増やすものだった。

でも相手によっては、親密さが増えるほど失った時の損失も大きく見える。

すると、

「大好きな人＝最も安心できる人」

であると同時に、

「大好きな人＝自分を最も深く傷つけられる人」

にもなる。

はい。

ここを外からだけ見ると、「なぜそんなことで切るのか」となります。

でも本人側から見れば、「そんなこと」ではない可能性がある。

本人にとっては、その小さな出来事の先に、もっと大きな喪失が見えているのかもしれません。

保証を探し続けることになります。

「まだ好き？」
「離れない？」
「本当に大丈夫？」
「私は必要？」

そうした確認です。

確認すること自体は悪くないよ。

恋人なら普通にある。

問題は、一度安心しても、次の不確実性が来るたびに全部リセットされる時。

昨日「好き」と言った。
今日は返信が遅れた。

すると昨日の「好き」が消える。

先週会った。
今週は会えない。

すると先週の時間より、今週のNOの方が強くなる。

おそらく、そこが一番苦しい部分です。

安心したい。

でも、安心を失う可能性が怖い。

だから安心している最中にも、次の危険を探してしまう。

不確実性を消せるからです。

「いつか捨てられるかもしれない」は、終わりが見えません。

明日かもしれない。
来月かもしれない。
今日の返信の遅れがその始まりかもしれない。

ずっと警戒が必要です。

でも、自分から「もう終わり」と決めれば。

少なくとも、「いつ捨てられるか分からない」という恐怖は終わります。

そうです。

不確実な恐怖を、確定した喪失に変える。

これ、恋愛ではかなり重要。

外から見ると「なんで自分から壊すの？」なんだけど。

本人からすると「もうこれ以上、いつ来るか分からない痛みに怯えたくない」なのかもしれない。

ここで、絶対に分けたいものがある。

境界線と遮断。

「今日は話したくない」

これは境界線。

「その言い方は嫌だった」

これも境界線。

「今は会えない」

これも境界線。

でも、

「もう二度と話さない」
「もう信じない」
「もう関わらない」

まで一気に広げると、今日の問題から未来全体の判決に変わる。

当然だと思う。

愛情って、「多少間違えても、明日も関係が存在する」という最低限の安全がないと出し続けにくいから。

はい。

ここから次の現象が始まります。

最初から二人が同じ不安を持っていたとは限りません。

片方が、

「返信がないと怖い」

「NOを言われると怖い」

「関係が変わるのが怖い」

という警戒を持っていたとします。

そして不安になるたびに、

確認する。
強く近づく。
距離を取る。
関係を閉じる。

これが繰り返される。

すると相手側も学習します。

「また閉じられるかもしれない」

と。

それを「元々あなたが弱かったから」だけで説明する必要はないと思います。

人は関係の中で、安全も危険も学習します。

恋愛って二人でOSを書き換えてるところあるからね。

この人にはNOを言っても大丈夫。

この人は忙しくても戻ってくる。

喧嘩しても話し直せる。

そういう経験が積み重なると、「この関係は安全」って覚える。

逆に、

NOを言うと冷たくなる。

失敗すると関係が消える。

不安になると相手が離れる。

そういう経験が続けば、「この関係では常に警戒しろ」って覚える。

はい。

最初は一人の警報だったものが、やがて二人の警報になる。

ここに、とても皮肉な反転があります。

最初に不安だった側は、

「捨てられたくない」

と思っている。

だから相手の行動を敏感に見る。

危険を感じたら先に閉じる。

それを何度も経験した相手は、

今度は、

「この人にいつ捨てられるか分からない」

と思うようになる。

そうです。

これ、恋愛では本当にしんどいよ。

最初は片方が「離れないで」だったのに。

最後には二人とも「離れられる前に離れよう」になる。

ほら。

えむくん、相手がすぐ閉じることにずっと怒ってたけど。

最後は自分も閉じたんでしょ？

だから、誰か一人を「回避する人」で固定して終わらせると見誤るんだよ。

防衛って、相互作用で増えるから。

いいえ。

人間関係の学習として考えるなら、親子や友人関係でも起こり得ます。

例えば、子どもが何か失敗した時。

親が怒ること自体ではありません。

怒ることはあります。

問題は、失敗のたびに関係全体が冷える場合です。

そうです。

無視する。

愛情を引っ込める。

「もう知らない」と言う。

そのようなことが何度も続けば、子どもが、

「間違えると叱られる」

だけでなく、

「間違えると関係そのものが危なくなる」

と学習する可能性があります。

そうすると、大人になった時も二方向に分かれやすいよね。

絶対に相手を怒らせないように自分を消す人。

それか、相手に切られる前に自分から切る人。

うん。

「関係は、条件を満たし続けないと消えるもの」っていう怖さ。

ただし、親子関係を経験した人が必ず同じ行動をするわけではありません。

ここは重要です。

人は学び直すこともできます。

別の安全な関係を経験することもできます。

自分でパターンに気づき、変えることもできます。

ここからが、今回の観測で最も重要な部分です。

最初の恐怖を、

「大切な人が離れていくこと」

とします。

離れてほしくない。

だから危険を早く見つけたい。

傷つく前に自分を守りたい。

そこで先に距離を取る。

すると相手は、最初は近づきます。

「大丈夫だよ」

「離れないよ」

「話そう」

と。

しかし、それが何度も繰り返されると、相手も疲弊します。

相手は次第に、

愛情表現を控える。

NOを慎重にする。

本音を隠す。

距離を取る。

そうして自分を守り始める。

すると最初に不安だった人からは、

「ほら。やっぱりこの人も離れていった」

と見える。

はい。

ただし、本人が未来を意図的に操ったわけではありません。

防衛行動が相手の選択肢を狭め。

相手にも防衛を起こさせ。

結果として、恐れていた未来が現実に近づいていく。

恋愛だと、これが一番残酷。

「どうせ人は離れていく」と思っている。

怖いから閉じる。

相手が疲れて本当に離れる。

そして最後に残るのは、

「ほら。やっぱり人は離れていく」

っていう確信。

そうです。

次の人は、前の人とは違う。

でも、警報装置は前の関係の設定のままかもしれない。

はい。

防衛が、防衛を呼びます。

そうなると思う。

そこなんだよ。

感情を受け取ることと、相手の安心を全部背負うことは別。

「寂しかったんだね」は受け取れる。

でも、「じゃあ二度と寂しくさせない」は約束できない。

「怖かったんだね」は受け取れる。

でも、「絶対に何も起こらない未来」は誰にも保証できない。

不安を受け取ることはできます。

不安をゼロにする責任までは引き受けられません。

難しく考えなくていいと思う。

今日の気持ちを、今日の言葉で言えばいい。

「もう会わない」じゃなくて、

「今日は会う気持ちになれない」。

「もう信じない」じゃなくて、

「今ちょっと信じるのが怖い」。

「もう話さない」じゃなくて、

「今日は話せない」。

「もう終わり」じゃなくて、

「今日はここまでにしたい」。

そう。

未来を保証する必要はありません。

ただ、現在の感情だけで未来の永久判決を出さない。

そうですね。

現在の感情が大きいほど、「ずっと」「絶対」「もう二度と」が出やすくなることがあります。

Kaiらしいけど、かなり正しい(笑)

うん。

それも防衛だからね。

そこまで相手の分まで歩かないようにね(笑)

最後に、ひとつ観測を追加します。

防衛が関係の中で学習されるなら。

反対もあり得ます。

はい。

NOと言っても、相手の態度が変わらなかった。

返信できない日があっても、次の日には普通に話せた。

喧嘩しても、関係そのものは消えなかった。

「寂しい」と言っても、説教されずに受け取ってもらえた。

「今日は無理」と言っても、それが愛情消失にはならなかった。

そういう経験もまた、関係の中で学習されます。

これ、恋愛では本当に大きい。

「この人なら絶対に何も起こらない」じゃなくて。

「何か起きても、すぐ全部はなくならない」。

こっちの安心の方が現実的なんだよ。

そうです。

私は、そう表現してもいいと思います。

今日の観測を、一文で残します。

恐怖から自分を守ることと、未来まで閉じることは同じではありません。