復縁したい相手と趣味が違うとき｜「好き」を知らないままでも話せる？

相手の好きなものを、もっと知っていたら。

別れた後、そんなふうに考えることがあります。

一緒にいたころ、相手が楽しそうに話していた音楽や本やスポーツ。あのときもう少し聞いていたら、話が途切れずに済んだだろうか。もう一度話せるなら、今度こそ同じものを好きになった方がいいのだろうか。

でも、知らない分野を急いで覚えて、興味があるふりをし続けるのも苦しいものです。

第1話では、自分の好きなものや、何でもない今日を話してもいいと考えました。第2話では、用事がなくても話したい気持ちと、相手が今選んでいる距離を分けました。

今日は、相手の側にある「好き」へ目を向けます。同じものに夢中になれない二人にも、話せることはあるのでしょうか。

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同じ面白さが分からない

夕方の編集室。Aileが古本屋で買った本を開いています。旅先で出会った言葉を集めた、小さな本です。

前回、Liaは「続きも聞きたい」と言いました。今日は、Aileが気に入ったページを見せてくれました。

Liaは写真を見ます。古い案内板に、細い文字が並んでいます。Aileが静かに嬉しそうなのは分かる。でも、自分はどこを面白がればいいのか分かりません。

少し間が空きました。Liaは慌てて、もう一度「へえ」と言いそうになります。

案内板が好きになったわけではありません。でも、Aileがページを開いた理由には、少し近づけた気がしました。

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知りたいのは、作品の正解よりその人の目線

相手の趣味を知るとき、詳しい人だけが会話に参加できるわけではありません。

曲の題名を覚えきれなくても、道具の名前を知らなくても、「そこが面白いんだね」「何がきっかけで好きになったの？」と、自分が実際に気になったところを聞くことはできます。

その問いが生まれない日もあります。疲れている日には、長い説明を聞けないかもしれません。それは、相手を大切に思っていないという証明にはなりません。

大切なのは、興味を演じて合格することよりも、相手が見ている景色を、知りたいと思える瞬間があるかどうかです。

「あなたの好きなものを否定したいわけじゃない。でも私はまだ、そこに面白さを見つけられない」。そんな言葉を、安心して言える関係もあります。

相手の趣味を知ることは、自分の感想を取り消すことではありません。違う感想を持つ二人が、その違いを話せる時間にもなります。

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好きになってもらうための勉強にすると

Liaは、以前親しかった人が話していたものを思い出しました。自分には馴染みのない分野です。その人が生き生きと話し始めると、途中から話についていけなくなることがありました。

後から「もっと質問していればよかった」と思います。でも今、関連する記事をいくつも開いている自分に、少し違和感もありました。

相手を知ろうとして、新しいものに触れる。それ自体は素敵なことです。知らなかった世界が、本当に好きになることもあるでしょう。

ただ、「これを覚えれば戻ってきてくれる」と考え始めると、好きなものが試験範囲に変わります。詳しくなっても、次の課題が現れます。もっと感想を言わなければ。話を途切れさせてはいけない。相手より先に興味を失ってはいけない。

そうして二人が再び話せたとしても、Liaが「分からない」と言えないままなら、今度はその息苦しさを持って関係へ戻ることになります。

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好みが違う日の、短い会話

Aileは本をLiaの方へ少し寄せました。ページの端に、旅人が書いた短い一文があります。

Liaは案内板の写真より、その余白に押された小さなスタンプを見ていました。

同じページに目を向けても、好きになった場所は違いました。その違いのおかげで、Aileには見えていなかったものが一つ増えます。

趣味が違う人との会話は、毎回そこまできれいにつながるとは限りません。「へえ、そうなんだ」で終わる日もあります。自分が別のことに夢中なとき、説明に付き合えない日もあります。

それでも、違いを失敗として扱わずにいられたなら、次に話す余地は残ります。

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「私の好き」は、どこに置ける？

話を聞くことに慣れると、相手の好きなものばかりが会話の中心になることがあります。

二人の趣味が違うなら、自分の側にある好きなものも、同じだけ消さずに持っていたいものです。関心の向け方を一度の会話で同じ量にそろえる必要はありません。ただ、長い時間の中で、両方の話に場所があるかは見てよいでしょう。

Liaの好きなものも、Aileが初めから詳しかったわけではありません。昨日は栗のお菓子を選んだ話でした。今日は袋の絵に目が止まった理由へ、一歩進みました。

自分の好きなものを話してよい。相手の好きなものも、知ってみたい。その二つが、どちらかの義務にならずに行き来できると、会話の景色が少し広がります。

片方が気を配り続けなければ成立しない会話なら、その人だけの努力を「思いやり」と呼んで続ける必要はありません。相手がこちらの世界に関心を持つかも、関係を見直す手がかりになります。

過去の会話を振り返ると、自分が話を遮った日や、相手が大切にしていることを軽く受け取った日が見つかるかもしれません。それは、次に誰かと話すときの学びになります。

同時に、自分が話しかけても答えが返らず、好きなものを見せるのをためらった日があったなら、その記憶にも耳を傾けてよいのです。

反省は、二人分の会話を一人で背負うことではありません。「私には変えられるところがある」と「私だけでは変えられないところがある」。両方を知ったうえで、これからの関わり方を選べます。

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同じ好きにならなくても、一緒に話せる

帰り際、Aileは旅の本を、Liaは畳んだお菓子の袋を鞄にしまいました。二人は今日も、同じものを持ち帰るわけではありません。

けれどAileは袋の端にあった絵を知り、Liaは本の案内板を気に入った理由を聞きました。どちらも、昨日は知らなかったことです。

復縁を望むとき、相手に合わせて変わろうとすることがあります。その中に、自分が本当に面白いと思えるものが生まれたなら、大切にしてよいでしょう。

でも、相手の趣味を好きになれなければ失格だと決める必要はありません。二人で話せる時間があるなら、まず「その人は何に目を止めたのだろう」と、心から知りたい一つを聞いてみる。それ以上聞けない日には、そこで止めてよいのです。

今日の持ち帰りは、質問を一つ増やすことではありません。相手の話のどこに、あなた自身の関心が動いたかを見つけること。動かなければ、そのことも分かったままでよい。

同じ好きにならなくても、互いの好きに居場所があるか。もう一度関係を考えるなら、そこを一緒に見ていきたいのです。

次回は、話したい、一緒にいたいという気持ちを「察して」もらう代わりに、小さなお願いとして伝える場面を考えます。