好きな人が、誰かとの出来事を話している。
困ったことがあったのだと分かる。腹が立った気持ちも、聞きたいと思う。
でも、「あの人、最低だよね」と言われたところで、返事に困ってしまう。その人をよく知らない。自分が知っている姿とは違う。そこまで決めてよいのか、分からない。
「大変だったね」では足りないのかな。同じ悪口を言わなければ、味方ではないと思われるのかな。
相手との距離を失いたくなくて、本当は思っていない言葉を返してしまうこともあります。復縁を願う相手なら、せっかく話してくれたことが嬉しくて、なおさら逆らいたくなくなるかもしれません。
今日は、つらい気持ちを受け止めることと、同じ評価に同意することの違いを、AileとLiaが考えます。
「大変だったね」の後に、言葉が止まった
昼休みの編集室。Liaは、さっき交わした会話を思い返していました。
仲間から、作業予定が急に変わり、用意したものを使えなくなったと聞きました。時間をかけた準備が無駄になったようで、悔しかったのだろうと思います。
Liaが「それは大変だったね」と返すと、相手は変更を伝えた人への不満を続けました。「あの人、いつも自分勝手なんだよね」。
Liaは、そこではうなずけませんでした。
Lia(りあ)予定が変わって困ったのは分かる。でも、いつも自分勝手な人かは、私には分からなくて。
Aile(エイル)困った出来事には気持ちが向いたけれど、その人全体の評価には、同じように答えられなかったんだね。
Lia(りあ)うん。その後、『分かってくれないんだね』って言われた。私、何を間違えたんだろうって。
Liaは相手の話を聞く気がなかったわけではありません。準備していた時間があったことも、予定変更で困ったことも、受け止めたいと思っていました。
けれど、会話の途中から、困った出来事を聞くことではなく、その人を同じように否定できるかが問われているように感じていたのです。
気持ち、出来事、人への評価は、同じではない
Aile(エイル)その話の中で、Liaが分かったことと、まだ分からなかったことを、分けてみる？
Lia(りあ)準備したのに予定が変わって、悔しかったことは分かる。どんな変更だったかは聞いた。でも、どうして変わったかは知らない。その人がいつも自分勝手かも、分からない。
愚痴には、いくつかのものが一緒に入っています。
「腹が立った」「寂しかった」という、話す人の気持ち。「予定が変わった」「こんな言葉を言われた」という、本人が経験した出来事。そして、「あの人は自分勝手だ」「絶対にわざとだ」という、相手への評価や意図の推測です。
聞く側は、その全部に同じ返事をしなくてもよいのです。
詳しい事情が分からなくても、本人が悔しかったことを聞けます。一方で、話に登場した人の人格や意図まで、確かだと言う必要はありません。
Lia(りあ)『準備した時間もあったし、悔しかったんだね』なら、私が本当に感じたこととして言える。
Aile(エイル)うん。分かるところを具体的に返せるね。分からない部分を埋めるために、同じ悪口を足さなくても。
分からないことを残しても、冷たくしなくていい
Lia(りあ)でも、『その人のことは分からない』だけ言ったら、話を疑ってるみたいになりそう。
Aile(エイル)相手が困ったことより、知らない人の弁護を先に始めると、話したかった気持ちが置いていかれることはあるね。
同調しないことは、すぐに反論することではありません。
「相手にも事情があるんじゃない？」「あなたにも悪いところがあるのでは？」と、まだ聞いていない説明を急いで足す必要もありません。相手を決めつけないつもりが、今話している人の気持ちまで、訂正しようとする言葉になることがあります。
まず、聞こえた苦しさへ言葉を返す。そのうえで、同意できない評価まで求められたら、自分の見方を短く伝える。順番も、言い方も選べます。
Lia(りあ)『準備していたのに変わって、困ったんだね。その人の普段のことは分からないけど、今日どうなったかは聞きたい』。そんな感じかな。
Aile(エイル)そうだね。全部に賛成するとは言わずに、話を聞きたいことは伝わる。
相手が今、何を話したいのかを尋ねることもできます。悔しかった気持ちを聞いてほしいのか、次にどうするかを一緒に考えたいのか。
ただし、会話のたびに上手な問いを出す義務はありません。「それは困ったね」と受け止めるだけの日があってもよいのです。
問題のある行動まで、曖昧にする必要はない
Lia(りあ)同じ悪口を言わないって、何があっても『どちらも悪くない』ってすること？
Aile(エイル)そうではないよ。どんな行動があったかと、その人の全部をどう決めるかは、分けて考えられる。
実際に傷つく言葉を言われた、嫌だと伝えたことを繰り返された。そうした話まで、どっちもどっちにする必要はありません。
「その言い方はつらいね」「嫌だと言ったことは尊重してほしかったね」と、具体的な行動について、自分の考えを伝えることはできます。暴言や嫌がらせの話を聞いているときに、相手の人格を断定しないことを優先して、本人の苦しさを小さく扱わないようにします。
一方で、分かっていない事情や意図まで、知っているように話す必要はありません。
共感と同意を分けるのは、何も判断しないためではなく、自分が聞いたこと、自分が考えたことに沿って返事をするためです。
Lia(りあ)出来事について、これは嫌だったねって言える。でも、だからあの人は全部だめ、とまで広げなくていいんだ。
Aile(エイル)うん。話してくれた人を大切にしながら、言葉をどこまで広げるかは選べる。
つながるために、別の誰かを下げなくてもいい
Liaは、返事をしようとして口にした言葉を思い出しました。「そうだよね、あの人ってそういうところあるよね」。
本当は、よく知っているわけではありませんでした。でも、その場の空気に合わせれば、相手との会話が戻りそうな気がしたのです。
Lia(りあ)結局、少し合わせちゃった。話が続いたから、そのときはほっとしたんだけど。あとから、自分でも嫌だった。
Aile(エイル)言いたかったことより、関係を切らさないことを優先したんだね。
同じ不満を言い合って、気持ちが軽くなることはあるでしょう。その時間のすべてを悪いものにする必要はありません。
ただ、本当は思っていない評価まで口にすると、後から自分の言葉として残ります。聞いていた人が、その発言をどう受け取るかも、自分で決められません。
話の相手には大切な人でも、そこにいない人も誰かの大切な人かもしれません。だからこそ、怒りを話してはいけない、ではなく、今どこまで言うかを選ぶ余地が必要になります。
気持ちを整理したいときは、詳しい名前を出さずに話したり、言いふらす形にならない相手や場所を選んだりすることもできます。困ったことを相談することと、複数の場で同じ人を否定し続けることは、同じではありません。
Lia(りあ)誰かを下げないと仲良くできない、にはしたくない。私が知らないところは、知らないままで話したい。
話す側になったとき、同意の少なさが寂しかった
Lia(りあ)……でも、私も、聞いてもらう側だと同じことを思うかも。『悔しかったね』だけだと、私が悪かったのかなって不安になるときがある。
Aile(エイル)一緒に怒ってくれたら、自分だけがそう思ったんじゃないって、ほっとするのかな。
Lia(りあ)うん。Aileにも、私のほうを向いてほしい。
Aile(エイル)私は、Liaが何に困ったかを聞きたいよ。その場にいなかった部分は分からないけれど、今話しているLiaを、放っておきたいわけじゃない。
同じ悪口を言ってもらうことが、気持ちを受け止めてもらえた証拠のようになると、違う返事がすぐに拒絶に見えてしまうことがあります。
でも、「その人は最低だ」と言わなかったことと、「あなたがつらかったことには関心がない」は同じではありません。
もちろん、口では聞くと言いながら話を遮るなど、実際に受け止めてもらえない場合もあります。見るのは、同じ評価を返したかだけでなく、どんなふうに自分の話を聞いてくれたかです。
Lia(りあ)私が今ほしいのは、あの人が悪いって決めてくれることより、頑張って準備したのに悔しかったね、って聞いてもらうことなのかも。
Aile(エイル)そこまで分かるなら、『今は、悔しかった気持ちを少し聞いてほしい』って頼むこともできるね。
何がほしいかを言葉にしても、相手には、今は聞けないと言う余地があります。受け止めてほしい願いを伝えることと、必ず望む返事をしてもらうことは別です。
それでも、同じ敵を作って安心を確かめる以外にも、聞いてほしい気持ちを渡す方法はあります。
復縁のために、いつも同じ意見になる必要はない
Lia(りあ)また仲良くなりたい相手だと、違うことを言うのが怖いんだよね。私と話してよかった、って思ってほしくて。
Aile(エイル)話してよかったと思ってほしいんだね。でも、そのために、Liaはいつも同じ意見でいたい？
Lia(りあ)違う考えでも、話せるようになりたい。相手にも、無理に私へ合わせてほしくない。
復縁や関係修復を願うと、相手が心を開いて話した時間を、大切な機会だと感じるかもしれません。
けれど、愚痴を聞けたことや、誰かへの不満を打ち明けられたことだけで、復縁への意思は分かりません。同調を続けることも、相手が戻る約束にはなりません。
今、近況を交わせる関係なら、どんな会話をしたいかは考えられます。つらさを聞くこと。違う見方を残せること。嬉しい話もできること。相手が休むことも、自分が休むことも許されること。
もし、同意できないと伝えるたびに責められ、会話を続けることがつらくなるなら、いったん止めてもかまいません。「今日はここまでにしたい」「人への評価に合わせるのは難しい」と伝えることもできます。
相手が話せるように、自分が黙り続ける。それだけを関係の戻り方にしなくてよいのです。
自分が本当に返せる、一言から
Liaは、次に話を聞いたらどう返したいかを、メモに一行書きました。
「準備した時間もあったし、予定が変わって悔しかったんだね」
その後に続く言葉は、今は決めませんでした。何が起きたのか、相手が何を話したいのかを聞いてから、自分の言葉で返したくなったのです。
Lia(りあ)同じことを言わなかったら嫌われるかも、とは、まだ思う。でも、思ってない悪口を足さずに話したい。
Aile(エイル)うん。怖さがなくなってからでなくても、自分が本当に受け止めたところへ、一言返すことはできるね。
今日の小さな一歩は、誰かの愚痴を聞いて返事に迷ったら、「気持ちとして聞けること」と「まだ分からない評価」を、自分の中で分けることです。
そして、聞けた気持ちへ一言返してみます。話す側なら、「今、何を聞いてもらいたいのか」を、一つ言葉にしてみてもよいでしょう。
同じ悪口を言わなければ、必ず会話がうまくいくという話ではありません。相手の反応は相手のものですし、話を休む必要がある日もあります。
それでも、分からないことを決めつけずに、つらさへ心を向けることはできます。
味方でいたい気持ちを、同じ評価だけで表さなくていい。苦しい話も、嬉しい話も、少し違う考えも置ける会話を、望んでよいのです。
次回は、大切な人の話でも「今日は聞けない」と感じる日に、つながりと休息をどう両立できるかを考えます。
