🪽③ 助けてほしい。でも、あなたに決められたくない｜人の力を借りながら、自分で選ぶために

ええ。使えそうな案も、もう少し考えたい案も残りましたね。

助言の内容にはうなずけても、話が進むにつれて、自分が置いていかれるように感じる場合はありそうです。

たとえば、自分で撮った写真を展示してみたくて、詳しい人に相談する場面を想像してみませんか。

相手が「この会場がいいよ」と紹介してくれる。そこまでは嬉しかった。でも、続けて「日程は来月、作品は十枚にしよう。もう担当者に話しておくね」と言われたら。

相手は、手間を減らしてあげたいのかもしれません。でも、相談した側は、候補を知るところから始めたかった。二人が思っている相談の範囲が違うんですね。

ええ。話が進むのを止めたくて、提案の中身を強く否定することも考えられます。

はい。何に反対しているのかを、少し具体的にできます。

「こんなに助けてもらったら、断れなくなる」と感じている場合もあるかもしれません。

それから、「自分で決められない人だと思われたくない」という気持ちも考えられます。助けが必要なことを認めるのが、つらくなるんですね。

ええ。そのとき、自立していることに「誰の助言も使わず、全部一人で決める」という条件を付けていたら、頼ることが難しくなりそうです。

そう思います。同じ案を選んでも、理由に納得して選んだのか、断れなくて選んだのかでは、自分の感覚は違うでしょうね。

「この理由で、その案を選びたい」と言うことでも、自分の意思は表せますね。

そうですね。助言する人がまだ知らない事情もあります。使える時間や予算、初めてだから小さく試したいという希望など。

はい。「調べてみたら予算を超えていたので、今回は別の候補にしたい」と、分かったことを伝えられます。

ただ、もう相手に申し込みを頼んでいたり、共同の予定を決めていたりするなら、変更によって誰に何が必要になるかも話したいですね。

ええ。自分一人で決められる部分と、一緒に決める部分を分けておくと、頼み方も分かりやすくなりそうです。

まず、何があってそう感じたのかを見たいです。以前、別の案を選んだときに責められたのか。今、返事を急かされているのか。それとも、まだ相手の反応は確かめていないのか。

ありますね。その怖さは残しておいても、今の相手がどう応じるかは、別に見ていけます。「候補を教えてもらってから、自分で比べて決めたい」と伝えたら、どう返ってくるでしょう。

一方で、「相談したんだから、言うとおりにしなよ」と言われるなら、実際に選びにくくなる関わりが起きていますね。

はい。「話を聞きたかったのであって、決定を任せたつもりはありません」と、相談の範囲を伝え直せます。それでも押し切られるなら、その人にどこまで頼むかを見直してもいい。

ええ。小さな希望を伝えたときに、話を止めて聞いてもらえるか。そこから分かることもあります。

同じ「少し相談したい」でも、今日してほしいことを一言添えるとしたら、何と言えそうですか。

具体的な案がほしい日には？

自分にも相手にも、今日できる範囲が見えますね。話し始めてから、「やっぱり別の視点も聞きたい」と変わっても、そのとき伝え直せます。

はい。頼むことには、相手の都合を聞くことも含まれます。今は難しいと言われたら、別の時間や方法を考えられますから。

「考えてくれてありがとう。案はあとで聞きたいので、今はここまで話させてもらえる？」と、途中で整え直すこともできます。

そうですね。聞く側にも、役に立ちたい気持ちや、使った時間があります。何を求められているのか分からないまま、案を出し続けるのは疲れますよね。

ええ。提案するときも、「私ならこう考えるけれど、あなたが大事にしたい条件はある？」と聞けます。

はい。助言が採用されなかったことだけで、自分が軽く扱われたと決めなくてもいいと思います。相手にしか分からない事情があるかもしれませんから。

そうですね。ただ、聞く側も、いつでも何度でも応じる約束はしなくていいんです。「今日はここまでなら一緒に考えられる」と、自分の範囲を伝えられます。

相手も、「そこなら手伝える」「それは一緒に決めたい」と返せますね。二人とも、自分の意思を持って関われます。

ええ。願いを知ることと、人に見せることの間にも、怖さがありますね。