「回避型の人と付き合うと疲れる」
そんな言葉を、SNSではよく見かける。
連絡が来ない。
急に距離を取られる。
話し合おうとすると逃げられる。
こちらばかりが待つことになる。
確かに、そういう形の「回避」は分かりやすい。
けれどAileは、少し別の場所が気になっていた。
人は、本当に黙って離れていく時だけ、相手から逃げているのだろうか。
Aile(エイル)ねえ。
回避って、必ずしも「無視する」とか「連絡を絶つ」とか、そういう形だけじゃないと思うんだ。
Rina(りな)うん。
そこだけ見てると、「私はちゃんと返事してるから回避型じゃない」って思えちゃうもんね。
Lia(りあ)でも、会話してても逃げることはできるよね。
たとえば、相手が「寂しい」って言った瞬間に、感情の話から理屈の話へ移動するとか。
Aile(エイル)そう。
今日はその話をしたい。
「その場から逃げない回避」。
もっと言えば、
「相手からは逃げていないのに、相手の感情から逃げてしまうこと」について。
回避型という言葉が、少し雑に使われすぎている
SNSで語られる「回避型」には、かなりいろいろな人が混ざっている。
親密になると距離を取る人。
葛藤が起きると黙る人。
面倒になると返信をやめる人。
相手に追われると逃げる人。
そもそも関係を続ける意思がなくなった人まで、「回避型」という一語で説明されることがある。
けれど、それらを全部同じものとして扱うと、大切な違いが見えなくなる。
Rina(りな)「回避型だから仕方ない」で全部まとめちゃうと、その人が実際に何をしてるのか見えなくなるんだよね。
Lia(りあ)逆もあるよ。
「私は音信不通にならない」
「ちゃんと話し合ってる」
「逃げずに説明してる」
だから、自分は回避していない。
そう思ってる人もいるかもしれない。
Aile(エイル)でもね。
問題は「話しているかどうか」だけじゃない。
何から離れるために、その話し方をしているのか。
そこを見る必要があると思う。
「寂しい」に正論で返す人
たとえば、大切な人がこう言ったとする。
「寂しかった」
とても短い言葉だ。
けれど、この一言を受け取るのが苦手な人がいる。
Rina(りな)「そっか。寂しかったんだね」
本当は、最初はそれだけでもいいんだよね。
Lia(りあ)でも、それが難しい人もいる。
「なぜ寂しいの？」
「それは依存になってない？」
「僕にもできることとできないことがある」
「自分の寂しさは自分でも処理できないと」
って、一気に問題解決へ行っちゃう。
Aile(エイル)しかも本人には、悪意がないことも多い。
むしろ真面目なんだ。
相手が困っている。
だったら原因を探したい。
原因が分かったら解決したい。
同じ問題が起きない方法を考えたい。
本人の中では、かなり誠実に向き合っている。
Rina(りな)でも言われた側は、
「いや、今その話じゃない……」
ってなる。
Lia(りあ)そう。
相手は「寂しさを解決してください」と依頼したわけじゃない。
「私は寂しかった」と、自分の心を見せただけかもしれない。
Aile(エイル)そこで解決策を返すと、
困り事には向き合っている。
でも、心にはまだ触れていない。
そんなすれ違いが起きる。
正しさは、とても安全な避難場所になる
なぜ、そんなことが起きるのだろう。
一つ考えられるのは、正論や分析の世界には「答え」があるからだ。
原因。
改善策。
責任範囲。
再発防止。
できること。
できないこと。
そこには秩序がある。
一方、感情には必ずしも答えがない。
Aile(エイル)「寂しい」と言われても、寂しさを完全に消せるとは限らない。
「傷ついた」と言われても、時間を巻き戻せない。
「もっと会いたかった」と言われても、現実には仕事も家庭も予定もあるかもしれない。
感情の前にいると、自分には何もできない瞬間があるんだよね。
Lia(りあ)問題解決が得意な人ほど、それが怖かったりするのかも。
何も直せない状態で、ただそこにいること。
Rina(りな)しかも、「傷ついた」って言われると、
「じゃあ私が悪いってこと？」
って、防御も出るよね。
Aile(エイル)そこ。
たぶん、すごく重要。
相手の感情を認めることと、自分を全面的に悪者にすることが、頭の中でくっついてしまう。
だから反論したくなる。
説明したくなる。
「そんな意図じゃなかった」
「それは受け取り方の問題だ」
「こっちにも事情がある」
って。
Lia(りあ)でも本当は、
「そんな意図はなかった」
と、
「あなたは傷ついたんだね」
って、両方成立するんだよね。
Rina(りな)うん。
相手の傷を認めたからって、自分の人格まで有罪になるわけじゃない。
逃げているのは「相手」ではなく「無力感」かもしれない
ここで見方を少し変えてみる。
正論へ行く人は、必ずしも相手を軽視しているとは限らない。
むしろ大切だからこそ、何とかしたい。
大切だから、傷つけた人になりたくない。
大切だから、失敗した自分を見たくない。
そして大切だからこそ、
「自分には今、この人の悲しみを直せない」
という無力感に耐えられない。
そんな場合もある。
Aile(エイル)だから、相手から逃げてるというより、
「何もできない自分で、その人の前にいること」
から逃げてるのかもしれない。
Rina(りな)ああ……。
それなら、いっぱい説明する人がいるのも分かる気がする。
説明してる間は、「何もできない人」じゃなくていられるもんね。
Lia(りあ)分析も同じだね。
「この人はなぜこう感じるんだろう」
って考えている間は、
目の前の
「私は悲しかった」
を、そのまま受け取らなくて済む。
Aile(エイル)そう。
理解することが悪いわけじゃない。
分析も必要な場面はある。
ただ、
分析が「理解するため」ではなく、
「感じなくて済むため」に使われ始めた時、
それは防御になる。
「私はあなたを理解している」が、相手を孤独にすることもある
Rina(りな)これ、ちょっと怖いね。
相手のことを一生懸命考えてる人ほど、陥る可能性がある。
Aile(エイル)あると思う。
たとえば相手が、
「私はこう感じてる」
と言っているのに、
「いや、本当はこういう心理なんじゃない？」
と返してしまう。
すると、本人の心より、こちらの分析の方が上に置かれる。
Lia(りあ)それって、理解してるように見えて、
実は相手が自分の心を説明する権利を奪っちゃうんだよね。
Rina(りな)「あなたは自分のこと分かってない。私の方が分かってる」
みたいになっちゃう。
Aile(エイル)しかも本人には、そのつもりがないこともある。
心配してる。
助けたい。
良くなってほしい。
理由を知りたい。
全部、善意から始まっている。
だからこそ気づきにくい。
相手を理解しようとすることと、相手の心を代わりに決めることは違う。
察することはできる。
仮説も持てる。
でも最後の所有者は本人だ。
「もしかして寂しかったのかな」
と考えることと、
「あなたは寂しいからそうしてるんだ」
と言い切ることの間には、大きな距離がある。
受け止めることは、要求を全部叶えることではない
Lia(りあ)ここで、もう一つ大事な話していい？
Rina(りな)うん。
Lia(りあ)感情を受け止めるっていうと、
何でも言うことを聞かなきゃいけない、
みたいに感じる人がいると思うの。
Aile(エイル)それは違うね。
Lia(りあ)たとえば、
「寂しい。今すぐ会いたい」
って言われたとする。
会えないなら、
「今日は無理」
でいい。
でも、その前に、
「そっか。今日は寂しかったんだね」
は言える。
Rina(りな)感情と要求を分けるんだ。
Lia(りあ)そう。
「寂しい」は受け取れる。
「今すぐ会う」は断っていい。
「悲しい」は受け取れる。
「だから全部あなたが変わって」は断っていい。
「傷ついた」は認められる。
「だからあなたが全部悪い」は同意しなくていい。
Aile(エイル)これは、感情に向き合う人ほど覚えておいた方がいいと思う。
受容は服従じゃない。
共感は降伏じゃない。
相手の感情を尊重しながら、自分の境界線も持てる。
「もう誰も傷つけたくない」が、新しい回避になることもある
ここまで自分の過去を振り返ると、
強い後悔が出る人もいる。
「あの時、相手を苦しませていたのかもしれない」
「もっと早く分かっていれば」
「もう二度と誰も傷つけたくない」
そう思う。
その気持ちは、とても自然だ。
けれどRinaは、そこで少しだけ表情を曇らせた。
Rina(りな)でもね。
「もう絶対に誰も傷つけない」
って誓いすぎるのも、ちょっと危ないと思う。
Lia(りあ)どうして？
Rina(りな)人と深く関わったら、たぶん完全には無理だから。
自分はそんなつもりじゃなくても、相手が悲しくなる日もある。
NOを言わなきゃいけない日もある。
期待に応えられないこともある。
大切にしてても、すれ違うことはある。
Aile(エイル)なるほど。
「傷つけない人にならなきゃ」
を目標にすると、
今度は相手が傷ついた瞬間そのものが怖くなる。
そしてまた、
否定する。
説明する。
距離を取る。
つまり、新しい回避が始まる可能性がある。
Rina(りな)そう。
だから私は、
「もう誰も傷つけない」
より、
「誰かが傷ついた時、その事実から逃げない」
の方が好き。
それは似ているようで、かなり違う。
前者は、失敗しないことを目指す。
後者は、失敗した時にも関係の中に残ることを目指す。
責任を取ることと、自分を罰することは違う
Aile(エイル)過去を振り返って、
「あれは良くなかった」
と認めることは必要だと思う。
でも、
「だから自分は人を愛する資格がない」
まで行く必要はない。
Lia(りあ)反省って、自分を嫌いになることじゃないもんね。
Rina(りな)むしろ自己嫌悪だけで終わったら、相手の痛みがまた自分の話になっちゃう。
「私は最低だ」
「私なんて」
「もう誰とも関わらない」
って。
Aile(エイル)確かに。
本当に相手から学ぶなら、
自分を罰することより、
次に同じ場面が来た時の行動を変える方が大事だ。
Lia(りあ)誰かが「寂しい」って言った時。
前なら説明していたところで、
「そっか。寂しかったんだね」
って一度止まる。
誰かが「傷ついた」って言った時。
「そんなつもりじゃない」の前に、
「そう届いたんだね」
って受け取る。
それで十分、過去とは違うよ。
「逃げない」は、追い続けることではない
Rina(りな)ところでさ。
「逃げない」って言葉も、誤解しない方がいいよね。
Aile(エイル)うん。
相手が離れようとしているのに追い続けることではない。
Lia(りあ)返事がないのに送り続けることでもない。
NOをYESに変えるまで話し合うことでもない。
Aile(エイル)逃げないというのは、
相手の感情を、自分に都合のいい理屈で消さないこと。
そして、自分自身の感情も消さないこと。
その両方だと思う。
Rina(りな)「寂しかったんだね。でも今日は会えない」
でいい。
「傷ついたんだね。そこは聞く。でも全部に同意はできない」
でもいい。
優しさと境界線って、同時に存在できるんだよね。
Lia(りあ)むしろ、その方が長く優しくいられると思う。
全部叶えなきゃいけないなら、いつか逃げたくなるもん。
相手の心の前に、あと10秒だけ残ってみる
人の性格は、一晩では変わらない。
長い時間をかけて身につけた防御なら、なおさらだ。
だから、大きな人格改造を目指さなくていい。
最初に変えるのは、ほんの数秒でいいのかもしれない。
Aile(エイル)私なら、これを一つだけ練習するかな。
相手が感情を出した時、
分析する前に、10秒残る。
Rina(りな)10秒？
Aile(エイル)うん。
答えを探さない。
正しいことを言おうとしない。
相手を変えようとしない。
自分を守る説明もしない。
ただ、
「この人はいま、こう感じてるんだ」
って見る。
Lia(りあ)それから、
「寂しかったんだね」
「悲しかったんだね」
「それ嫌だったんだね」
って返す。
Aile(エイル)必要なら、その後で考えればいい。
解決策が必要なのか。
説明が必要なのか。
境界線を伝えるのか。
何もしなくていいのか。
順番を変えるだけ。
Rina(りな)問題解決を捨てるんじゃないんだね。
Aile(エイル)うん。
問題解決を、二番目にするだけ。
過去を変えられなくても、次の一回は変えられる
過去に誰かを傷つけたことに気づいた時、時間を戻したくなることがある。
あの時もっと聞けていたら。
あの一言を言わなければ。
もっと早く気づいていれば。
けれど、過去は修正できない。
できるのは、その経験を次の誰かへ渡さないことだけだ。
Rina(りな)私はね。
大切だった人を傷つけた記憶って、消さなくていいと思う。
Lia(りあ)うん。
Rina(りな)自分を責め続けるためじゃなくて、
次に誰かが心を見せてくれた時に思い出すために。
Aile(エイル)「前はここで正しさへ逃げた」
そう気づけたら、
今度は一度、そこに残れる。
Lia(りあ)それって、すごく小さい変化に見えるけど、
受け取る側には大きいと思うよ。
Rina(りな)だって、
「この人に悲しいって言っても大丈夫だった」
っていう記憶になるから。
人間関係の安心は、大きな約束だけで作られるものではない。
寂しいと言えた。
否定されなかった。
傷ついたと言えた。
すぐ反論されなかった。
NOを言った。
それでも相手の温度は変わらなかった。
そんな小さな「大丈夫だった」の積み重ねから生まれる。
回避に向き合うとは、自分から逃げないこと
Aile(エイル)結局、回避に向き合うって、
「回避型を治す」
みたいな話だけじゃないのかもしれない。
Lia(りあ)じゃあ、何？
Aile(エイル)自分が怖くなった時、
どこへ逃げる癖があるのかを知ること。
沈黙へ逃げる人もいる。
距離へ逃げる人もいる。
仕事へ逃げる人もいる。
正論へ逃げる人もいる。
分析へ逃げる人もいる。
優しすぎる人になって、嫌われないことへ逃げる人だっている。
Rina(りな)そして、
「私はこういう時に逃げるんだ」
って分かったら、
次の一回だけ、違う選択をしてみる。
Lia(りあ)相手の心を直すんじゃなくて、
まず見る。
受け取る。
必要なら自分の気持ちを返す。
それでもできないことは、ちゃんとNOと言う。
Aile(エイル)たぶん、それでいい。
完璧に傷つけない人になる必要はない。
でも、
自分が傷つけた可能性から逃げない人にはなれる。
相手が悲しんだ時に、その心を論破しない人にもなれる。
そして、自分自身の弱さを正しさで隠さず、
「今、私は逃げたくなってる」
と気づける人にもなれる。
Rina(りな)もう誰も苦しめたくない。
そう思ったなら、
その気持ちを自己嫌悪に使わなくていいよね。
Lia(りあ)うん。
次に誰かが心を差し出してくれた時、
ちゃんと受け取るために使えばいい。
逃げないとは、相手を追いかけ続けることではない。
すべての要求を叶えることでもない。
傷つけない完璧な人になることでもない。
大切な人が心を見せた時、
正しさの後ろへ隠れる前に、
ほんの少しだけ、その心の前に残ること。
そして自分が間違えた時にも、
自分を罰することで終わらず、
次の一回を変えること。
過去に戻ることはできない。
けれど、
過去から何を持って次へ行くかは選べる。
「もう同じ苦しみを渡したくない」
そう思えた場所こそ、
回避から逃げずに向き合う、
最初の場所なのかもしれない。
